上了中學，可能是因為進入“青春期”的原因，高珮情緒開始變得反常，生氣易怒，甚至是愛發(fā)火。

　　有時候，很輕易地就因為一件小事，或是一句話，就感到憤怒，甚至發(fā)脾氣。

　　以至于周圍的小伙伴，看待高珮的眼光都不一樣，好像高珮是團“火球”，一觸就燃。

　　高珮也感到很無奈。

　　并不是她很想發(fā)火呀！可是，她自己就是控制不住自己。

　　因為某件事，引起了某個原因，自然而然就憤怒，發(fā)脾氣了。

　　“咦，說到憤怒，也許，人們就會有個疑問了?！?p>　　“為什么人們，容易因為一件事而憤怒，總喜歡發(fā)怒呢？”

　　“這是個好問題?！?p>　　心理學課上，老師侃侃而談，高珮也聽的津津有味。

　　“那是因為，人們都想著壓下怒火，卻從來不提，如何表達憤怒?！?p>　　“但以其人之道，還治其人之身，只是一時爽，單純的表達憤怒，是引鴆止渴?！?p>　　高珮覺得自己的心靈好像通透了點，覺得自己好像正在被治愈。

　　“很多人的問題，在于把憤怒，當作心理分析的終點?！?p>　　心理學老師頓了頓，繼續(xù)用不急不躁的語速，為同學們分析心理問題。

　　“憤怒就憤怒了，發(fā)泄就發(fā)泄了，傷害就傷害了，這樣卻無法觸及到核心問題。”

　　心理學課上，老師總結(jié)了幾種憤怒的情境。

　　“通常情況下，人們會憤怒，會有以下這幾種情況……”

　　“當利益受損的時候；當期望受挫的時候（主要）；當被忽略的時候；當嫉妒別人的時候；當覺得自己被侵犯的時候（個人規(guī)范）；當覺得他人被侵犯的時候（社會規(guī)范）?！?p>　　高珮聽著，好似明白，又卻似不明白，只覺得心理學老師講述的心理學知識，內(nèi)容極度舒適，讓人聽了一點都不厭煩，還想接著繼續(xù)往下聽下去。

　　“大部分情況下，憤怒只是一種次級感受（secondaryfeeling），與悲傷，羞恥等構成情緒群（cluster）。”

　　高珮聽著心理學老師往外冒的一個個英語單詞，內(nèi)心對心理學老師崇敬的敬意，達到了一個臨界點。

　　這心理學老師，不但懂心理學，連專業(yè)術語解釋起來都那么酷，真專業(yè)！

　　“用通俗的話來講，憤怒不是核心感受。當我們的期望受挫的時候，我們希望自己得到尊重，卻受到侮辱；我們希望自己被肯定，卻遭遇貶低?！?p>　　高珮覺得，心理學老師不單單是在普及心理學內(nèi)容，更像是在念一首帶著詩意的經(jīng)文，普度著自己。

　　“這種情況下，我們的原始感受是受到傷害（如果歸因到他人故意，會加劇憤怒）而產(chǎn)生的悲傷，焦慮?！?p>　　“對于大部分人來說，感受和承認這種悲傷，并不容易，也不安全。因為這往往意味著，自己的脆弱，還會引發(fā)一些對自身的焦慮。”

　　“‘我好沒用，對方這樣就傷害了我，甚至還會自責，‘我怎么可以因為這個就生氣呢’。

　　高珮內(nèi)心一萬個贊同，心里不住瘋狂的點頭，簡直是太有道理了。

　　高珮強烈的目光，緊緊盯著心理學老師，盼望著心理學老師能說一點，再多說出一點！

　　心理學老師似乎是感受到了高珮熱切地目光，感應似地朝著高珮看過來，頷首點了一下頭，以作回應。

　　被心理學老師那雙水靈靈地杏仁眼注視著的那秒鐘，高珮覺得自己仿佛被賦予了某種能量，全身更有力了一點。

　　心理學老師收回了目光，繼續(xù)講述心理學。

　　“這樣的知覺本身還有另外一層含義。如果我們分享這種脆弱，委屈，別人會不會認可我們？會不會同情我們？會不會離我們而去？”

　　“這時，憤怒作為一種防御姿態(tài)，由自己指向別人，保護了我們的脆弱和委屈，也阻止了別人進入我們的內(nèi)心，甚至連自己都不知道，自己生氣的緣由?！?p>　　“那些溫和的人，有著一套邏輯?！肝叶家呀?jīng)這樣忍讓了，對方應該會適可而止」。”

　　“這樣的邏輯，本身又包含著一個期望，「我希望別人理解我」?！?p>　　“當別人未能表達出，這種理解的時候，期望會再次受挫，如果認為是自己的忍讓，換來了對方的變本加厲，就會產(chǎn)生這樣的想法?！?p>　　“一定是我太過溫和，溫和到某某同學，都會欺負我”。

　　高珮聽著心理學老師講述分析的這些內(nèi)容，覺得真的是太有道理了！

　　“這里面還隱藏著一個不合理的信念：「理解自己是別人的事情」?！?p>　　“這樣就把原因，歸結(jié)到自己的溫和，換而言之，也認定了對方的鐵石心腸。不僅如此，很多時候這些人還會開始懷疑，自己的這套溫和的行為模式是否正確?！?p>　　“采取的策略，就是經(jīng)常性的表達憤怒?！?p>　　原來是這樣，高珮覺得自己渾身神清氣爽，煥然一新的感覺。

　　“周圍人的避讓，會讓自己的地位，得到無形的提高，獲得心理優(yōu)勢，從而補償了自己的悲傷，避免了自己的恐懼。知覺到這一層面非常關鍵?！?p>　　心理學老師說到這，抬起了頭，掃視了周圍一圈。

　　“不要單純地表達憤怒，要堅定地表達憤怒背后，隱藏著的委屈，焦慮本身，是需要一點方法和技巧的?！?p>　　高珮聳了一下眉毛。

　　“因為表達這些，本身就是一種，讓別人了解自己底線的過程。這個過程中，最好指著自己‘我怎樣怎樣’，而不要指著別人‘你怎樣怎樣’?！?p>　　“不要對別人做價值判斷。但比這更重要的是，一個合理信念的樹立，就是‘讓別人理解自己，這是自己的責任’和一個合理期望的養(yǎng)成，‘即使我表達了自己，別人不一定會理解自己’的信念，以及時時刻刻接納自己的準備?！?p>　　高珮聽著心理學老師把曲曲折折的心理學內(nèi)容，分析得如此透徹，竟也不覺得晦澀難懂了。

　　“那么，就到了以下最關鍵的地方，也就是，‘如何表達自己的憤怒’這個問題，有以下幾點……”

　　“1.消解憤怒本身是在否定憤怒的價值。不要迷戀于轉(zhuǎn)移注意力，換位思考等方法，不提倡萬事皆忍。”

　　“2.民間心理學喜歡說，做一個內(nèi)心強大的人，但其實這沒用，這話只是聽起來漂亮?！?p>　　“3.通常有人會建議‘冷靜下來，好好想一想憤怒的原因’。但憤怒往往很難控制，倒不如在日常生活中，增進對彼此的了解?！?p>　　“如果你明白了，隱藏在憤怒背后的情感，那么也就不難理解，合理信念和合理期望的建立，更為重要。”

　　心理學老師真是太厲害了！能講出這么高深莫測的心理學內(nèi)容。

　　高珮換了個姿勢，繼續(xù)聽講。

　　“普京普特勒說過一句話：大多數(shù)情況下，沒有實力的憤怒，毫無意義?！?p>　　心理學老師眨了眨眼睛，繼續(xù)開口。

　　“想要知道，如何恰當?shù)谋磉_憤怒，先要從憤怒的作用和意義談起?！?p>　　“就像動物，有自己的領地范圍一樣，每個人都會有自己的心理邊界，這個邊界，在人際關系中，是不容被侵犯的?！?p>　　高珮聽著聽著，感覺自己走進了動物世界欄目……

　　“一旦別人觸及了自己的邊界，當事人就會體驗到不舒服的感覺，如焦慮啊，恐懼和憤怒，沒有安全感等，好像自己的領地被入侵了一樣?！?p>　　“這時的憤怒呢，就是一個重要的警報信號了……”

　　高珮又想起了報警出行，警車的報警器鳴笛聲。

　　“這個警報信號，就是提醒當事人，自己的利益被侵犯了，邊界和底線被突破了，這時需要采取行動，來維護自己的利益?！?p>　　“這種利益，可能是實際的物質(zhì)利益，還有可能是自尊心、被尊重、被重視、被理解的需要。因此，憤怒是有它的積極意義的?！?p>　　“它幫助我們，了解自己的需要和底線，提醒我們，在何時需要維護自己。然而，一旦憤怒的情緒高漲，警報拉響，這時其實已經(jīng)進入了最后的‘戰(zhàn)役’”。

　　“就像有些故事橋段，講到的那樣，憤怒情緒已然失控，進入大多數(shù)人，都不愿看到的，傷人傷己的階段?！?p>　　“其實，在進入這種“最后戰(zhàn)役'之前，有許多事情是可以做的。比如，在小事上，就可以溫和而堅定的拒絕別人?！?p>　　“學習說“不”，讓別人了解自己的心理邊界，和底線為何。或者以一種“不怒自威”的氣場，守住自己的邊界?！?p>　　“而不是表現(xiàn)過于溫和而缺乏原則，讓別人誤以為你的底線很低。當別人的試探?jīng)]有被阻擋時，他們可能會變本加厲，長驅(qū)直入。這時你才意識到自己被侵犯了，壓不住火氣了，但已經(jīng)為時已晚?！?p>　　“因此最重要的一點，要了解自己的邊界和底線為何。在小事上，就靈敏而不帶情緒地做出反應，溫和地提出自己的需要，溫和地拒絕，自己不愿接受的要求，充分的尊重自己的意愿?！?p>　　“這樣做的好處，一是讓別人了解，你的真實邊界和底線，能以更尊重你的態(tài)度，與你互動，二是這樣做不會積攢憤怒情緒，不至于因憤怒失控，而給別人造成傷害?！?p>　　“然而，對有些人而言。及時的察覺自己的需要，尊重自己的意愿是比較困難的一件事?！?p>　　“他們可能會擔心，小的拒絕和堅持維護自己，會給自己帶來麻煩。比如擔心得罪別人，覺得必須要壓抑自己的愿望，討好別人才能獲得人際的安全感。”

　　“或者他們寄希望于別人，能自發(fā)的理解自己，別人應該尊重自己，而不用自己做出努力，這些都可能會造成，憤怒情緒的積累。這時就需要了解到，自己的人際恐懼，是不合理的。”

　　聽到前面，高珮覺得自己憤怒的情緒是對的，聽到后面，又覺得自己好像不對了。

　　心理學內(nèi)容，真的高深，高珮還是一知半解。

　　高珮聽著心理學老師講述了許多，也想了很多，但也只記住了一個字，那就是說面對不喜歡的事情，勇敢地說“不！”。