是世界太臟了，還是我太要干凈。

　　我常常在想，是不是世界真的太大了，我做的還不夠，這種無力反抗的感覺，真的令人破碎。

　　我沒有朋友，好像大家都沒有，我知道，所以，總會尋找，尋找些什么，或許連我自己都不清楚。

　　經(jīng)常安慰自己能力有限吶，只是一個普通人，別太責怪自己吶，容易傷自己的心，這是別人常常說的不愛惜自己。

　　世界太擠了，留給我的空間真的太小了，我無法呼吸，無力改變，只能責怪自己。

　　我今年26歲，馬上27歲了。我從來不想提起自己的年齡，我認為我還很年輕，是啊，我確實還很年輕，我的人生才剛剛開始。

　　我的人生才剛剛開始吧?；蛟S，是吧，我向來都是這么勸慰自己的，一遍一遍又一遍。從我開始懵懂，從我開始明白，從我開始不再說那些偏執(zhí)的傻話，或許，現(xiàn)在的我依舊很偏執(zhí)。

　　這是回到家鄉(xiāng)的第五年了，人越發(fā)的長大，這些年，我一直在思索為什么我的人生會這樣痛苦？哪怕，我明白，更痛苦更悲慘的人有的是，世界上一抓一大把，遍地都是，生活在苦難里的人太多了。只是，好多人不知道自己的苦難，他們或許歡笑過，熱鬧過，有很多朋友，或許說，這一切都是他們編織出來的謊言，一個美好的謊言，然后輕松的度過這人生。

　　而我不愿生活在痛苦里，我也編了一個又一個美好的謊言，可是我就是生活在痛苦里，這是一個事實，我得撕破那些謊話。

　　我悲慘的不像話，偏執(zhí)的近乎瘋狂，就是為了弄懂為什么？母親常常跟我說，她說，那些生活在大涼山里的孩子活的更累更苦，于我而言，我這樣的生活自己很不錯了，怎么竟跟別人比較？母親的話沒有錯，她常常跟我講道理，可是我偏偏就是不服氣，不服氣這個世界。犟吧，這就是我。

　　世界太臟了，經(jīng)?？匆姶笊嚼锏睦项^沒有娶媳婦的本事，所以，他們拐賣婦女兒童賣進大山，那些人被折磨成瘋子，人生暗淡，完全沒有逃脫的希望的新聞。這是現(xiàn)實。我怕有人笑我怎么總是看到人生不好的一面，或者人性的黑暗，看不到生活的美好，看不到希望，抓不到生活的動力，可我就曾生活在這黑暗里，或者說，我能看見周圍的人生活在怎樣的黑暗里。

　　我又怕別人笑我太過主觀，又怕在人前絮絮叨叨，講訴自己的經(jīng)歷被人繼續(xù)嘲笑，不受人理解。所以，我才有了這種將文字寫進書里的想法，不一定有人能全面了解，畢竟人與人不一樣，有人生活在幸福里，有人生活在死水里，有人生活在高樓大廈里，有人生活在鄉(xiāng)村生活里，有人即便生活在富裕里卻總是苦惱，有人雖然生活在平凡里卻也自得其樂。

　　這都跟人的心境有關(guān)，有的人他們心向樂觀，所以總是看到快樂美好，甚至睿智，努力向上，真誠待人，于是過的越來越好。

　　我想我也終要放下，心向樂觀，不再將這些東西堆積在內(nèi)心里，讓我永遠擺脫不了。我也曾想編織一些浪漫的未來故事完善我的人生，將它寫下來，然后欺騙自己的愚癡，可以獲得幸福。但是，現(xiàn)實不是童話。很多人都和我講過，甚至書上電視上到處都是生活不是童話，我不信，我依舊天真，依舊望著許多人撞過的南墻傻傻愣愣，我也撞過，很多次，現(xiàn)在，我也選擇不撞了，因為太痛了，太透徹了。

　　我太偏執(zhí)了，偏執(zhí)到竟乎瘋狂，這十多年，噩夢一般的十多年。

　　直到去年，我去上班的時候，有個老板對我說，生活不是童話，生活它很現(xiàn)實。我才大夢初醒，我編織了一些謊言欺騙著自己，哪怕從小就覺得生活真的好現(xiàn)實，卻一直欺騙著自己可以很美好，可面對這雞零狗碎，我擺脫不了，我想要弄懂為什么會這樣，是不是我不夠強大，或者說，不懂生活，不會活著，確實如此。

　　我悟了。

　　如今，我要打破這一切，就像摔碎一面鏡子一樣的決絕，再也不回頭，更不期待破鏡重圓。

　　以后，我不會想對某些事某些人心存幻想，因為現(xiàn)實不是童話，不能再像少女一樣懷春了，我27了，我以為自己還20幾，人生可以重來，可以再來，可以有所期待，但是母親總是提醒我27了。

　　更多的長輩也開始催促，說年紀不小了，也該考慮結(jié)婚。

　　我不，我不結(jié)……我就是不結(jié)！

　　是啊，春去秋來，我不能再守護天真了，因為沒有人守護，向來也沒有人，只是我自己不肯松手罷了。

　　雖然，我不想天真了，可我就是不結(jié)，他們想再次把我推入苦海，我不愿意。