這絲關于她的消息，后來出現(xiàn)了，是在那四年之后。

　　四年后的春節(jié)前夕，我仍舊沒法進入那個空間，于是我重新創(chuàng)了一個新的空間，里面沒有她。我把有她的那個空間的外表原封不動地復制到了新空間里，使它們擁有同一副外表，而這似乎是我們能再次聯(lián)系上的一個重要原因。陰差陽錯間，她闖入了我的新空間，就像許多年前我們陰差陽錯地認識了那樣。我們再次聯(lián)系上了，是她看見的我。

　　這個時候，我已經(jīng)不是之前的我了。自卑又懦弱仍舊沒有遠離我，甚至變得更甚了。我更加地活在自己的世界里，在里面，它使我感到安全，也使我越來越絕望。我極力逃避現(xiàn)實，我對人與人之間情感的東西更加的一無所知，我毫無惡意的自私自利，我總是談論自己，對他人毫不在意，毫不關心。在現(xiàn)實里對自己隱身于人群中感受到的恐懼，使我對存在感的渴望達到了偏執(zhí)，我試圖不斷向他人展示自己的優(yōu)點，極力掩飾自己的缺點，毫不誠實。我無法真正的接納自己，他人也很快對我失去興趣。

　　我對自己這一切的剖析，是我在現(xiàn)在回望過去時漸漸發(fā)現(xiàn)的，而在當時，我?guī)缀跬耆恢雷约核憩F(xiàn)出來的孤獨原因何在。

　　她加了我的新空間，原因很奇妙，奇妙到難以解釋為什么。網(wǎng)絡上的東西總是充滿了奇妙。我看著她的信息，我認出了她。怎么會是她？她又看見了我，我覺得很不可思議，我感到久別重逢的歡喜。我們曾是朋友，我想，到那天時我們還是。看到她再次出現(xiàn)，我既感動又高興，但我不好意思告訴她我對此有多么的高興。我有了她的消息，她出現(xiàn)了，之前她留給我的所有記憶也隨著她的出現(xiàn)而重回了我的腦海，記憶清晰得仿如昨日，但它們都是五六年前的事了。美好時光已然逝去，怎不叫人心傷。

　　初三升學時，我考上了高中，我在初三下學期開學后意識到了幾絲讀書的意義。她重新出現(xiàn)的時候，我和她都即將要高考了。那個寒假讓我難忘，它和之前的幾個寒假都不同，我不再那么孤單，我每天都有了期待，因為她的出現(xiàn)。

　　我們都已長大，然而我對她的喜歡仍舊沒變，淡淡的喜歡。從她轉學離開，我對她的喜歡漸漸變成了友誼式的喜歡，我們是朋友。我也回到老家后，我放棄了她離開時自己的想法，開始覺得我們再也不會相見了，即使四年后她再次在那個空間里出現(xiàn)，我們都已經(jīng)長大，我還是這樣認為。我對她的喜歡從來都不強烈，這似乎是件好事。我從來都不覺得自己會在未來的某一天告訴她我對她的喜歡，因為我從來就不覺得自己有勇氣站在她身旁。

　　對長大后的我們，我只渴望維系我們之間的奇妙友誼，我看重我們之間的羈絆，我在意她，我希望她一切都好。然而，我一直以來錯誤理解的人與人之間的情感使這一切在她重新出現(xiàn)后沒多久，就都成為了泡影。

　　我不夠坦誠，但收獲友誼是需要坦誠相待的。我之所以這樣，一是我錯誤理解了人與人之間維系情感的東西，二是我喜歡她，我在乎她，在乎自己在她心中的形象。我試圖掩蓋的許多東西，到最后似乎都淪為了欺騙。

　　高考成績出來后，沒有一所大學是我可以上的。我對自己有些失望。我不想讓她知道，因為我在乎，于是很久我都沒主動和她聊天。直到有一天我莫名其妙地發(fā)了一小段恐怖的視頻給她，我們才說上話。她問我去哪里讀書，我沒有把實情告訴她。我們很快就沒聊了，我怕繼續(xù)下去會曝露我所有的缺點。

　　我沒有問她去哪里上大學，關于她的任何事我都沒問她，我表現(xiàn)得好像完全不在乎她。我對她的詢問回答得都很簡短，看上去就像一點和她聊天的興趣都沒有。然而，如果她是一般的普通朋友，我會毫不猶豫地告訴她，我要去復讀了。但她對我而言并不是一個普通的朋友，她在我心中占有重要的地位，她曾留給我的記憶是我永遠無法遺忘的，我深深地喜歡著她，這使我非常在意自己在她心中的形象，于是我決定隱瞞。但現(xiàn)在看來這是一種絕對錯誤的想法。

　　我總是顯得孤單、難過又悲傷，我希望幻想能和現(xiàn)實一樣，我太過執(zhí)著于此。執(zhí)著當然是一種品質，但太過執(zhí)著就會成為一種扭曲的執(zhí)念。快過去十年前的那天早晨，她側坐在我前桌的位置上，她是來找我的，而我就那樣起身離開，我想自己現(xiàn)在已經(jīng)找到了原因。我害怕她看透我，發(fā)現(xiàn)我自卑又懦弱的性格，發(fā)現(xiàn)我的缺點，我無法接受被她發(fā)現(xiàn)這一切，我害怕她會因此就離我遠遠的。

　　從小到大，我一直在試圖抗爭，卻從未發(fā)現(xiàn)問題在于接納。我難以告訴她我對她的喜歡，更難以在某一天站在她的身旁。我曾以為這關乎勇氣，后來我發(fā)現(xiàn)這只關乎于接納。我需要做的，是接納我自己，接納我的自卑又懦弱，接納我所有的缺點，接納做為人的不完美。我就是我。

　　我現(xiàn)在明白了這一切，我是否就可以開始平常的生活了呢？我不知道。

　　我去了市里的一所復讀學校就讀，那里環(huán)境很差，讓我想起幾年前回老家讀初中的那所學校的宿舍，那里才八人間，這里卻十人間。教室里密密麻麻擺滿了桌子，將會坐下一百五十多人。在那里，我第一次感受到了生活的艱難。

　　我從家里出發(fā)，下午到了那里，晚上的時候才得以進入學校宿舍，里面一個人也沒有。第二天早上，我們都要去新校區(qū)一趟。在出發(fā)前，我發(fā)了消息給她，我們聊了一會兒。她告訴我她去打了暑假工，就在我現(xiàn)在處于的市里，我們竟然先后到的地方離得如此之近。我有些羨慕她去打暑假工了，我的整個暑假都待在家里。

　　開學幾天后，我發(fā)現(xiàn)自己無法適應學校宿舍，也無法適應學校食堂。在那里我感到從未有過的壓抑以及焦慮。第一個星期結束后，我去外面租了個房間，從學校里搬了出去。

　　之后有一天我發(fā)消息給她，和她道別。她發(fā)消息問我是不是再也不登錄了，我隱起身沒有回復她。我害怕她總有一天會詢問我的近況，發(fā)現(xiàn)我并沒有對她坦誠，我害怕她會因此而討厭我，覺得我很糟糕，于是我決定隱上身。

　　后來過了一段時間，一天晚上，我發(fā)了消息給她。我真的很想和她說說話。我向她坦誠自己沒有考上大學，我在復讀，而她的回復并沒有像我所想象中的那樣會讓我難過。我問她讀的什么專業(yè)，她告訴我說是秘書。向她坦誠后，我感到如釋重負，之前我總是活在對她有那么一絲的自責中，我們是朋友，可我卻沒有對她坦誠。

　　之后我開始在空間里每天發(fā)一條說說，現(xiàn)在看來那似乎很幼稚，但那些是那時候我快樂的表現(xiàn)，我已經(jīng)好久不曾快樂了，我的高中三年并沒有讓我感到快樂。高中畢業(yè)后，有人在群里發(fā)了一張畢業(yè)照，里面沒有我。我沒有去拍畢業(yè)照。復讀的初期我異常的自信，不知為何。雖然我執(zhí)著于每天發(fā)說說，但我的確是把學習放在第一位的。

　　那學期很快結束了，我返回了家中。在回家的路上，我和她說了說話。她給我分享了她的生活，她家殺了一頭豬。因為疫情原因，我們三月份才返校。也因為疫情原因，我們全體復讀生都要搬到新校區(qū)去。進入新校區(qū)三天后，我以一種之前從未預想過的方式結束了我的學校生活，我離開了學校。我沒有一直快樂、自信下去，我從未逃脫過自己的深沉意識，我想這是其中一個重要的原因。

　　那天中午，我從宿舍走向校門，其他所有同學從教室離開走向食堂。我沒有同行者，我感到自己和他們是如此的不同，我深深地難過。我把校長簽名的自愿退學字條給保安看，他給了我一個輕視的眼神，對我冷嘲熱諷了一句，然后打開了門。我拖著行李走到校門口對面的馬路邊，在手機上叫了一輛車。我等待著，在微微冷風中看著那所學校，感到凄涼又自豪。

　　坐進車里，我看著窗外的景色緩緩移動，腦海中思緒萬千。我想告訴她這件事，可我又如何敢告訴她呢。除了她，我沒想過告訴任何人。

　　四月份，我離開家鄉(xiāng)，去了我爸媽那里，而我爸媽住的地方，和我們成為同學的那所學校是在同一條街上，我再次回到了從前的地方，可我已不再是從前的我了，她也沒在那里。

　　為了生存，我進入工廠，成為了工人。生活于我而言很難，以前就很難，現(xiàn)在變得更難了。有段時間我心理很遭，一度認為學校和社會處于兩個世界，一個天堂，一個地獄。我曾處在天堂，瞬間便墜入地獄，從此深陷其中，再也無法脫離。我自己的選擇。我開始墮落，開始憤恨，開始像其他那些人一樣看清人性，開始表現(xiàn)得玩世不恭。我買了電腦，重新玩上了和她成為同學時玩的游戲，我似乎找回了些過去的自己。我后來發(fā)了很多游戲的圖片到那個空間里，似乎是想以此告訴所有人，就這樣吧，我完全不在乎。

　　我不想讓她知道我的生活有多難，我再也沒主動發(fā)消息給她。她可能覺得我還在學校讀書，便沒有發(fā)消息給我，也可能我之前的種種表現(xiàn)，讓她覺得我完全不在意她，于是她不再主動發(fā)消息給我。

　　幾個月過去，我變得有些麻木，已經(jīng)遺忘了在學校時的感覺，我已不再是過去的自己了。我忘了從前的自己，我猜想她也忘了我，開年后我們都一直沒聊過。可后來我發(fā)現(xiàn)自己錯了。

　　七月份，臨近他們高考前夕，她來我新空間留了兩條言，希望我高考能考好。我盯著她的留言看了很久。她為什么還記得我？她怎么會還記得我？我感動到心里很難過。只她記得我，只她一個人給我留言，讓我如何能遺忘她。應屆高考時，我準備填志愿前問一下她去哪所大學，雖然我從來沒有勇氣站在她身旁，但或許到時候我真的會詢問她去哪里讀書，然后我也最終會填上她所去的那所學校，然而我沒能考上。我去復讀了，那時候我很有信心，完全覺得自己能考上，到時候我就會問她去的哪所學校，然后我也去，可后來還沒到高考，我中途就離開了。一切都顯得陰差陽錯。我無法回復她的留言，我早已不在學校了。我不想讓她知道我已經(jīng)沒在學校了，于是我決定沉默。

　　從這之后，我們的友誼似乎就開始褪色了。

　　他們都說要讀書，打工會很累，但問題并不在于累，是在于希望，它顯得那么的渺茫。有段時間我沒有去工作，我對這個社會一無所知，我不知道自己要做什么工作，我一點主見都沒有，一切都完全聽認我爸媽的安排。窩在家里的日子里，我毫無認同感，覺得自己在社會上一無是處。我只是短暫地選擇停下，然而焦慮便已將我的生活填滿。那段日子里，我爸媽沒給我什么好臉色看。是他們真的表現(xiàn)出了對我的厭煩，還是我認為他們對我表現(xiàn)出了厭煩？艱難的生活真的會讓人變得敏感又脆弱。

　　一天下午我煮好飯，等待他們下班回來吃飯。我沒有工作，自然飯菜都得我來煮。我沒在玩游戲，我已經(jīng)在游戲里找不到任何樂趣了。我坐在昏暗房間里的床沿上看手機，最后視線定格在她的頭像上。我很容易找到她，她是我列表里唯一的特別關注，好幾年之前就是了。我又去看了她給我留的言，我真想回復她，這樣我們就可能重新聯(lián)系上?？晌也桓疫@樣做，我不想讓她知道我現(xiàn)在什么也不是。

　　年初的時候，我從復讀的學?；氐郊覝蕚溥^年。一天午后，我想找回自己過去的那個空間，只需要里面的兩個好友通過驗證就可以了。我堂姐幫我驗證了一個，另一個我毫不猶豫便想到了她，我完全記不起里面其他的人了。驗證方式需要對方的賬號和綁定的手機號，我不知道她會不會把她的手機號碼發(fā)給我。我發(fā)了消息給她，她很快就把她的賬號和電話號碼發(fā)給了我。我簡直不敢相信。她后面還說是因為她的原因才讓我登不上以前那個賬號的，我告訴她完全和她沒關系。原來她竟是這樣想的啊。

　　我找回了過去的那個空間，便也找回了她多年前給我留的許多言。我還做了一件事，是我后來一直慶幸自己做了的事。我把她的電話號碼寫在了我一直留著的一本書--《偷影子的人》--的封面內頁上，并在電話號碼前寫下了她的名字。我不會弄丟她的電話號碼，我一直都把這本書帶在身邊。

　　那天下午，我從新空間離開，又進入自己的另一個空間。我看著她給我留的言，想象著她當時是用怎樣的心情打下的這些文字。當我的視線稍稍上移，看到這些留言是在何時留下的時，我萬分感傷。那是她五六年前給我留下的言。在昏暗的房間里，我不斷翻閱著她給我的留言，想著我所處的現(xiàn)實，深感自己完全失去了她，這讓我痛苦萬分，內心絞痛。而事實是，我從未向她袒露我的愛意，又如何能說成是失去呢。

　　那天晚上，她出現(xiàn)在了我的夢里。第二天我不敢起床，清醒會讓我絕望。一整天我都魂不守舍，一直在回憶夢境，渴望永遠活在那個夢里。看著我身處的現(xiàn)實，我斷定自己再也不能見到她了，而那個有她出現(xiàn)的夢，無疑會讓我難過很久。

　　我們都已長大，有了自主的能力跨越我們之間小時候難以跨越的距離，然而長大反而讓我覺得自己離她越來越遙遠了。

　　我時常感到恐懼，認為沒有人會接納我，因為連我自己都一直沒有接納我自己。我想靠近她，卻不知該怎么做。我陷入思想的漩渦，不知從什么時候開始的。后來，一直到現(xiàn)在，歲月的流逝讓我理解了一些生活，讓我明白了人與人之間維系情感的東西，我才突然發(fā)現(xiàn)，其實，我一直都離她如此的近。