按理來說,我本無義務(wù)和權(quán)利來干涉你的感情問題,但是我總也是想以朋友的身份來囑咐幾句的。
不知道為什么我的感情總是淡淡地去積淀著的,這種特質(zhì)也曾讓我懷疑自己是多么冷漠無情,甚至有時侯都覺得有點(diǎn)愧對良心。但,這種類似人格上的習(xí)慣我卻始終無法改變,就好像,不得不去這樣做一樣。你也曾覺得我冷漠吧,那就發(fā)揮一下這種“冷漠”的優(yōu)勢吧。看完別罵我哦,我不想打噴嚏。
感情是浪漫的,它是共度時光的結(jié)晶,當(dāng)下相處方式的證明,也是未來如何如何的指南,它讓我們的生活充滿愛與被愛,關(guān)懷與溫暖。沒有它,世界會變得黯淡,這種生活的潤滑劑是無比寶貴的。
我年幼時不懂感情是什么,時常一思考就是半個晚上,我從書上聽說“感情是情緒的累積”,情感可以說是在多次情緒體驗(yàn)的基礎(chǔ)上形成的穩(wěn)定的態(tài)度體驗(yàn),所以天真的我聯(lián)想到:情緒可以控制,那么類比的,感情也就可以控制。但要是讓現(xiàn)在的我來看我會選擇把“控制”改為“調(diào)控”這兩個詞可是兩種不同的概念。好吧,啰嗦這么多,我也就是想說感情不是只有被動的,它是可以去引導(dǎo)和改變的。
我曾聽你夜里的哭泣,聽你緘默的嘆息,又聽你無奈的問候語。我曾看你熏熏醉酒的模樣,看你抱緊自己握緊拳頭痛苦猙獰的表情,又看你蹣跚歸途的身影。想逃嗎?一定很難過吧。
每當(dāng)這時我都會想起在漆黑房子的魯迅,想象著他即我,我即他,想起他的思緒和掙扎,緘默和嘆息,又想起他微光下執(zhí)筆不怠的樣子,就感覺好似也沒有那么難過了。惶惶多年過去了,我突然覺得曾經(jīng)讓我難過的成了慶幸,曾經(jīng)讓我渴望的成了悲哀。我慶幸那些看著不倫不類、肆意妄為的行為成了一種合理存在,我慶幸我終于可以真正的去認(rèn)識自己,也失落,失落于大部分的石頭都朝年幼的我砸去,但這些又理所當(dāng)然,可我也確實(shí)不知道為什么年幼的我會如此不爭氣了。我傷心,傷心于以前本來認(rèn)為擁有的以前都未曾擁有,即使在我迷途知返主動改變慢慢引導(dǎo)之后還有著乏乏之意。這也曾讓我討厭自己,討厭自己的敏感與脆弱。但我不能去改變,我必須去保持敏感。
很矛盾吧?
那么我以“我的”來理性分析一下吧,但你要學(xué)會運(yùn)用這種方法哦。
首先,“我”(注意這里由自我的個體變成第三視角啦)對于“過去”抱著念想,并沉淪于過去的自己的思想感情中,過去是無法改變的,歷史無法剪裁和美化,既往不可追尋。在這里呢,就又涉及到了一個叫“歷史”的概念,談及歷史就無法逃脫“人類活動”和“時間”二詞,“人類活動”是空間上的橫向延伸,“時間”是縱向長度,人們通過人類活動不斷積累經(jīng)驗(yàn),從反復(fù)的實(shí)踐中獲得并總結(jié)知識,最后學(xué)派,學(xué)校,學(xué)術(shù)……紛至沓來,為人所“汗”……
歷史也有這種類似于“學(xué)習(xí)”的功能,我們從歷史中總結(jié)經(jīng)驗(yàn)來讓現(xiàn)在的事情發(fā)展合乎我們的想法,從而不至于輪回反復(fù),二次循環(huán)那些不好的。
那么“過去”的意義何不也包含此意?
所以對待過往需要“妙用”。
其次我所聯(lián)想的“漆黑的房子”也不過是我面對現(xiàn)實(shí)中一些困難的壓抑甚至有點(diǎn)絕望的情緒,但在絕望中又包含著希望,它有時是種子,有時是火苗,唯獨(dú)不是火焰和余燼。這就涉及到世界觀和方法論了,我有明確的世界觀,那么方法論也就自然而生了,但“黑”既然產(chǎn)生,那么說明我的方法論是模糊的,被什么模糊?那就是我的負(fù)面情緒。所以此時的情緒管理就顯得十分重要了。