親愛的劉先生：

　　“聽昨天你說的，感覺你好像在怨恨我，不只是逃避。

　　但我不明白，為什么？

　　我并不知道，我受了這這么大的委屈，忍受了這么多的病痛，到底是哪里，什么，讓從頭到尾，要靠我緊拉著拽著才三拖四拖，不情不愿來了兩趟，一共三天的你，那么記恨我？甚至超過，你對我做那些破事，在我心里對你的怨恨？

　　坦白講，直到今天我都仍然覺得，我盡了我所有的力量。原諒你、幫助你、理解你、體諒你。

　　我不敢放下你，不敢說太難聽的話，不敢任性沖動地做我想做的事。我怕自己因為誤會，愛生氣和不討人喜歡的性格，錯過你，傷害你。我怕你在難熬的時候推開我，而陪伴你的人是別人。怕你難過、愧疚，不敢也不知道如何開口和我說點什么。

　　我一直想要靠近你，想和你站在同一邊去面對流產這個在我看來天大的問題。而不是你我站在對立面，流產這個事橫在中間。

　　我撒過嬌、示過弱，作過、任性過、威脅過、隱忍過，嘗試一次又一次鼓起勇氣舉著一顆真心想要和你溝通過。

　　都沒有起到任何作用。

　　我經歷了自己都不知道多少次的期待開心失望絕望。

　　我不知道自己想過幾次自殺。

　　在我們溝通不好的時候，我甚至都找不到一個可以勸和的人，可以幫我們緩和一下關系的人。

　　除了你和我，沒有任何一個人可以站出來說一句公道話。兩頭勸一勸，平穩(wěn)順利地解決這件事。

　　你做的很絕了。

　　你表現的很明顯了。

　　是我賊心不死。

　　對不起。

　　我累了。

　　就這樣吧。

　　我不問了。

　　不管你是有事瞞著我，還是真的只是出了事就要趕緊跑，又怕我找你麻煩都好，我現在要告訴自己，接受你的表現了。也因此不再非得拽著你、拖著你，想要你多少體諒一下我的苦楚。

　　或者說，不用再，奢望擁有跟你靈魂溝通的時刻了。

　　我曾經就因為這個，就覺得我們是可以很好地溝通，懂彼此在說什么的人決定要和你過一輩子。我覺得那是換個人多少錢都換不來的。

　　劉先生，這個世界上有很多東西，真的不是錢能解決的。更何況，我們連錢都還沒有。

　　但那美好的時光是過去了。

　　或許你真的不理解，把自己從有你的日子里剝離出來，是多么難過。

　　你說我們的牽絆還能斷嗎？真的能斷嗎？

　　真的不聯系了，就好了嗎？”