現(xiàn)在是2022年1月14號，我們充滿著期待跨過2021，希望這一年能有所收獲，自己有更大進步和成長。

　　冬日老家一如既往的靜匿，擴大到村里也不過是三兩人零零散散打個牌，吹個牛，僅此而已。加上疫情走向嚴重的趨勢，村里封了通道僅留一條供人們進出工作和辦事的小路。這種感覺仿佛時間都要被吞噬，坐在屋里一天也不會察覺時間流逝得多么快，反倒是咕咕叫的肚子會不時提醒你現(xiàn)在是中午12點和下午六點。

　　傍晚吃過飯，和小侄子玩了一會，孩子就是精力好，到處跑家里每個地方角落都跑過來了但還是像第一遍跑得興致勃勃，不知疲倦。我倒是堅持不住了，想去屋里有自己的一點時間。想想屬于我自己圈子里的人和事。

　　自從放假以后回到家里沒有一點奔頭，只是甘愿被時間蹂躪，讓它支配懶惰的我做日復一日不變的流程，這跟在工廠做流水工沒什么區(qū)別，少的只是無工資。前天從上海回來心情其實并不比之前好多少，但確實好了一點。我這個人，大抵是有些缺陷的，不得不承認。在學校上學的幾年我也不會主動給家里父母或者親人打電話問候，也不曾主動找安慰，不會把自己有困難或遇到不順的事、心情不爽的事告訴他們，我以為這其實是正常的。后來，室友們跟家人不時通視頻或電話都能感到他們那種親密和幸福。但我還是不敢打，在我看來這沒什么好打電話的，我們是成年人不需要什么都要報告給家人，更何況我也沒這個習慣。其一，沒有習慣；其二，沒必要，即便打了電話他們并不能給足你足夠的幫助，有的只是你會怕他們以為你沒錢了，然后父母給你生活費，即便他們口里說沒錢就問他們要。有的只是你會看到父母為了照顧小孩勞累的模樣，有的只是家里什么繁雜瑣事你到底幫不上忙，只會內疚，只會反思自己為什么這么大了還不能幫家里減輕負擔，為什么還讓父母給你操心。光想想，我也沒有勇氣拿起電話跟他們聊聊心，可能是我的父母想的很多想法跟我并不能融合，而我也只能順從他們，聽他們的話，當個所謂的我并不愿意承擔的“乖乖女”。這也就在我內心有一顆隨時發(fā)生爆炸的叛逆心。

　　我想去蘇州打寒假工，我走之前一天晚上和爸爸吵了一架，我其實并不想，但我沒忍住。他斥責我吃不了這個苦，說我高三畢業(yè)去安徽打工兩天就跑回來了，去電子廠也沒有堅持到底，說疫情太嚴重不要我往外跑。他覺得我愛哭，別人說我一句我都會哭?，F(xiàn)在只是他說了我兩句我就哭成這樣，別人說我的話我更會受到打擊。其實我爸不知道我為什么哭。我不會因為外面受委屈哭，我會學著漸漸開朗，我也會跟別人笑著說和氣話。我哭是因為我想起來父母很累我沒辦法分擔我會很難過，我哭是因為家庭矛盾發(fā)生時父母委曲求全時的樣子，我哭是因為我跟養(yǎng)了我二十幾年的父母吵了架。

　　從小比我哥享福，比我哥吃好吃的，要啥買啥，我哥吃不起的奶粉他們會買上好幾十桶，留給我吃不讓我哥吃，我哥忍不住就偷偷用勺子挖著吃。他們說我哥哥因為我挨了不少打，就因為我曾經(jīng)說的一句玩笑話“我一哭你們就得打我哥”他們記到現(xiàn)在，每次都說這句話說我小時候有多壞，我爸把小時候吃的奶粉罐里的四十多個勺子存到現(xiàn)在說就是讓我看看我到底有多享福，以后不要說他們對我不好，不要怨他們任何事。其實我也許不是故意的，肯定不是故意的啊，

　　今晚的風稍有些大，但還是吹不走心事，也許我這個人就是敏感，從出生后的那天起注定敏感。晚上，小侄子因為想要我手里的我在火車上給我媽媽買的草本凝華，（是給她活絡脛骨，她有輕微風濕和腿腳冰涼習慣。）無理取鬧，他開始哭，但我根本不吃他這一套，我不會慣著他，再慣他會不成體統(tǒng)。他一個勁張著嘴大叫，我爸對我大吼，于是我握緊手里的藥不讓他們看見又拿回了屋，我不是不給他，我只是那時候還沒想好怎么給媽媽說我給她買了藥，因為我不太會表達愛，甚至覺得表達愛是很羞恥的行為，大抵是被慣壞的“公主病”。我不明白，我也在教育他不是什么事都要順著他心意，隨隨便便就想奪走別人的東西，這習慣極為惡劣。他們不會理解我的，就因為這，他們呵斥我，那種感覺，想到心就會陣痛。我早該明白，自己長大了，他們當然會照顧小的多一點，我太敏感了吧。

　　晚安啦~

　　感謝閱讀我的故事，下次見。