我回到家，盡管我沒有像以往那樣把家里的燈開得燈火通明，我不過是象征性地點亮了客廳里的一盞大燈而已。其實這點燈光是不足以照亮家里的每一個角落的，然而我覺得今晚的它格外明亮，甚至它的光亮可以普及到我內(nèi)心根本無法普及的陰暗面，使我不再感到黑暗與孤寂。

　　我在回憶著剛剛和夢瑤交流思想心得的片段，她說過的每一句話都能令我的思想感悟得到了不同程度的升華。尤其是她那兩句“每一段愛情都是有著一個時間段”、“并不存在地久天長的愛情”，它們給予我的啟發(fā)尤為深刻。其實過去的人、過去的事本應該隨著時間的推移而消逝的，這道理我明白?？上业墓虉?zhí)與懦弱令我和愛情的距離相隔了一個銀河系，令我與幸福漸行漸遠。琳琳說過的“過去的人不要再見”也許就是這個道理了。

　　說起琳琳，即使我和她之間沒有結(jié)果，但這個無疾而終的結(jié)局令我對她不禁產(chǎn)生了一份令人難以言喻的想念。不知道如今的她是否安好呢？不知道她是否已經(jīng)原諒了我？不知道她是否已經(jīng)找到了能陪她共度一生的男人呢？

　　為了尋找這些答案，我再次登錄了自己的QQ，并在好友名單中尋找著琳琳的蹤跡。琳琳的頭像被更新了，已被換成一張她批著頭紗的近照；她的個性簽名也被更改了，由原來的“假裝堅強，其實我也很累”，被換成了一句很感性的話——愛情就像貝殼，不要選最大的，也不要選最漂亮的，選定以后就永遠不再去沙灘了！

　　看了琳琳寫下的這句心情，我的心里有點難過，但它并沒有我想象中的劇烈，起初是一種空虛失落的感覺，但很快便化為一種對琳琳發(fā)自內(nèi)心的祝福。我也難以理解自己為什么會產(chǎn)生這兩種如此極端的心情，也越來越不明白自己在愛情方面的追求是什么了！此時此刻，沉溺在悲喜交加邊緣的我，決定完成最后的一篇關(guān)于自己與琳琳之間的心情印記。

　　6月5日，星期日，小雨

　　今天晚上，我看到了琳琳在5月底發(fā)出來的一句心情，我的內(nèi)心感到十分復雜，其感受就像瞬間打翻了五味瓶一樣，百般滋味都涌上心頭。令我感到欣喜的是，這位可憐的女孩終于找到了她心中渴望得到的幸福；令我感到遺憾的是，最后能給予她幸福的人不是我。但總的來說，這一結(jié)果還是足以使我感到欣慰的，只要琳琳得到的幸福是真實的，又何必計較能給予她幸福的人是誰呢？

　　可是話雖然是這么說，但自己的內(nèi)心對這一結(jié)果還是有一百個、一千個不情愿。試問有誰愿意把自己所傾慕的對象拱手讓給別人？放棄只能說明兩個原因，一個是我的懦弱，另一個是自己對對方的感情根本說不上是愛情。

　　其實我也了解，我在愛情面前，是個不折不扣的懦夫！回憶當年，當自己還沒有成婚的時候，我對婉君的追求也不過是且戰(zhàn)且退的。喜歡一個人本來就應該勇敢地告訴她自己對她的傾慕之情，不過幸運的是，婉君對我也是有著同樣的、關(guān)于愛的觀感，我們才能喜結(jié)連理。相反地，當我和邴燕在一起時，同樣的做法，在她眼中卻是一種“愛不夠”的表現(xiàn)！如果我主動放下成見，不執(zhí)著于過去的是非曲直，我和邴燕也不會走上割袍斷義的絕路。

　　有時候我在思考：在我的心底里，是否還需要愛情與婚姻的存在？如果自己不再需要的話，為什么琳琳的出現(xiàn)會使我感到無限希望？為什么她離開時，會使我感到難以言喻的痛苦？這結(jié)局是我真心希望發(fā)生的嗎？我真心愿意接受這種“帕拉圖式”的愛情嗎？顯然，我的答案是否定的！我根本不愿意接受這樣的結(jié)果。我也是真心地希望自己能再次找到能與我牽手一生的伴侶，然而我的懦弱配不上我渴求的幸福。我懊惱著，究竟我還需要錯過多少個“張琳琳”才能令我真正地開悟呢？

　　結(jié)束了這段令我惋惜、令我成長的戀愛經(jīng)歷以后，我內(nèi)心的遺憾也都化成了對琳琳的祝福。我衷心希望琳琳能與她的如意郎君同偕白首，也祝愿她這一生都平安、幸福！

　　把最后的一段感悟?qū)懴乱院?，我心中的愁云也隨著自己被慢慢地點化而逐漸散去。對于這次令我畢生難忘的經(jīng)歷，我真心希望它能令在愛情方面資質(zhì)愚鈍的自己有所開悟，因為我真的不愿意再錯過一些自己不想錯過的人了！