經(jīng)過全體市民大半個月的努力與堅持，鼎山市的市容市貌與空氣環(huán)境確實得到了立竿見影的提升，這是大家喜聞樂見的，它也是作為一個事業(yè)單位員工的我不懈努力、全心全意地為市民服務(wù)的意義所在。
在我入職建設(shè)局，去當(dāng)一名專職服務(wù)人民的公仆的那一天起，我就已把自己的全身心的精力貫注于這份工作中去。入職前，陳宏達曾告誡過我，只有把這份職業(yè)當(dāng)作是自己的事業(yè)苦干實干，這才能夠在自己平凡的崗位上，發(fā)揮出不平凡的光和熱。多年來，我一直秉承他的意旨，去當(dāng)一個為人民服務(wù)的公仆。在過去的幾年間，我也的確做得很出色，在領(lǐng)導(dǎo)、同事乃至群眾面前收獲不少鮮花與掌聲。然而可悲的是，自己卻在生命中最重要的、必須捍衛(wèi)與堅守的那一環(huán)節(jié)——家庭里“城門失火”了，這無疑是一種讓人恨錯難返的本末倒置。
我曾經(jīng)聽說過一句話：環(huán)境是由你創(chuàng)造出來的，同一個環(huán)境可以成為祝福，也可以成為災(zāi)難。其實我明白，對于在愛情（或是婚姻）中的所有創(chuàng)傷都是一種心因性疾病。它不同于發(fā)燒、感冒一樣，單靠藥物就可以治愈。也就是說，這種心理疾病的治愈時間是不確定的，快的可能只需兩三天，慢的也許要一輩子！
我承認自己如今在感情路上仍然是一個受傷的“囚徒”，囚禁我的是存在于我內(nèi)心中的自己，我無法打破這個由世俗設(shè)下的、道德觀制成的“牢籠”。我已是一個有過兩段婚姻經(jīng)歷的男人了，更是一位擁有著兩個孩子的爸爸，我真的沒有足夠信心經(jīng)營好自己那人生中的第三段婚姻，至少現(xiàn)階段的我無法做到！因為我懂得，婚姻的本義不僅僅是性，它的核心價值在于愛與承諾。坦白說，現(xiàn)階段的我無法肩負起這一責(zé)任。
也許是由于惆悵與苦悶所帶來的心理壓抑無法被釋放的緣故吧！最近每當(dāng)我臨睡前，都多了一個自己已丟棄多年的習(xí)慣——寫日記。
4月12日，星期二，晴
今天晚上，我認識了一位與我素昧平生的女孩子，她的名字叫張琳琳。在和她交流時，我的內(nèi)心感到非常的自在和舒服，這種讓我安然自得的心理狀態(tài)是我從來不曾遇到過的。與她傾訴自己的往事時，我的內(nèi)心是痛苦的，但痛苦過后便是一種堅強。她對我耐心地安撫，令我回想起了與我蜜運時的婉君。我分不清自己對她的感覺是一種由于被溫柔撫慰了心靈以后而產(chǎn)生的感激；還是一種牽?？椗窍嘤龅囊灰婄娗?。坦白說，早已到了而立之年、有過兩段婚姻經(jīng)歷的我，對于婚姻應(yīng)該是有或多或少的參透，內(nèi)心本來已難起漣漪，但是今晚遇見琳琳的我還是感到萬分的激動的，感謝上天能賜給我一個認識她的機會。我不知道我們之間的關(guān)系能走到哪一步，但我還是衷心地希望我們倆的故事能續(xù)寫得越長久越好！
4月13日，星期三，小雨
今天晚上，我的心情非常沉重，因為我沒有想到，善解人意的琳琳每天都要背負著一個如此沉重的思想包袱做人。我本以為自己的童年已是可以用“悲慘”一詞形容的，然而相比之下，琳琳的童年真可以用“慘無人道”來描述。對于她的遭遇，我的內(nèi)心不禁產(chǎn)生了一絲憐惜之意。我明白，我對于她的憐惜，大多是源自于自己與她童年遭遇的雷同而產(chǎn)生的同情，這種心痛的感覺更像是對自己的一種自我救贖。我很清楚“同情”與“愛”的區(qū)別，這兩種感情就好比是“自己對琳琳的感覺”與“自己對婉君的感情”之間的區(qū)別一樣。我對婉君感情是一種始于顏值、合于性格、久于善良、終于人品的愛情；而我對于琳琳，更多的是一種憐惜。我害怕，害怕自己失去了對愛情和婚姻的“原始沖動”；我害怕，害怕自己由于對與邴燕的這場婚姻的失敗，從此失去了勇敢愛一個人的勇氣。坦白說，對于自己和琳琳發(fā)展一段新的戀情，我真的很想去嘗試，只因為我不想孤獨終老！但隨著自己人生閱歷的積累，現(xiàn)在的我會更多地考慮的是它的后果?！皟蓚€小孩的父親”與“婚姻失敗者”這個雙重的身份制約著我再去勇敢地愛另一個女人。我真的不希望琳琳會成為“第二個邴燕”！委屈的她，辛苦了自己。
4月18日，星期一，晴
將近到了吃午飯的時候，難得自己能抽出點空余時間，我看了看琳琳更新的朋友圈：“過去的人，不要見。你的善良要留給那些懂得感恩的人，而不是那些將你的善良接受得理所當(dāng)然，并且會欲求不滿、得寸進尺的人。心軟是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己?！?p> 是的，琳琳的話再次提醒了我一個我必須弄懂的真理：不要讓逝去的愛囚禁自己的心靈。其實我明白她的話暗示的真意。然而，我還是不夠勇敢去面對愛情，甚至我不敢面對內(nèi)心的自己。我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的自己越來越像多年前剛喜歡上婉君的那個自卑的齊歡暢了。怎么辦？我怎樣才能完成對自己內(nèi)心的救贖？
4月21日，星期四，多云
今天中午，大概十一點半的時候，我找過琳琳，那時她沒能立刻地回復(fù)我。到了午飯時間，她才回了我一句，她說自己剛睡醒。我很疑惑，既然她說過自己是做美容的，為什么她的作息時間會這么的異于常人呢？我為自己的內(nèi)心辯解，我自圓其說地想：也許是我自己多心而已，她從頭到尾說的每一句話都是沒有騙我的！但我內(nèi)心的想法是無法隱瞞的，我無法違心地說我對她的真實身份毫不懷疑。當(dāng)我再次詢問她的工作時，從她回答我的態(tài)度中我能看出她的不耐煩。是的，也許我直白的提問令她覺得我對她是不信任的。雖然我馬上向她道歉，但從她回答的字里行間可以看出她的余怒未消。我想和她聊別的話題以消除隔閡時，她都是愛理不理的樣子。是我的錯，我把氣氛弄得如此尷尬，今晚我還是先不找她了，我害怕自己處理不當(dāng)?shù)脑?，會令我們的關(guān)系再現(xiàn)裂痕。
仔細地看了這幾篇日記的落筆日期，我才發(fā)現(xiàn)，琳琳不過是一個才與自己交往一個多星期、還不曾真真正正地見過面的普通朋友而已。但我對她這感情的投入?yún)s是如此的多！這會不會是我自己空虛寂寞所形成的心理上的“海市蜃樓”呢？我無法回答，也不想坦誠地面對真實的自己。今天晚上，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)、難以入眠，此刻的我終于徹底體會到我曾最愛的一首歌的歌詞所表達的真意：
情像雨點，似斷難斷；
越是去想，更是凌亂。
永遠在愛與痛的邊緣，
應(yīng)該怎么決定挑選？