我叫洛瓔，沐魚的妻子。

　　我家……很有錢，哪怕我這一輩子什么都不做也能活的很滋潤。

　　畢竟他們一直在掙錢，我起初所擁有的也只有錢。

　　一開始上學(xué)的時候我還有點沉悶的感覺，不過興許是我長的好看的緣故，有很多人找我。

　　于是慢慢的也就放開了。

　　對于那時的我而言家像是隨取隨拿的銀行，能和人交流的學(xué)校更像定義上的家。

　　嗯……，現(xiàn)在想來所有的一切都有跡可循。

　　初中就交了第一個男友，雖然就僅限于拉手甚至連嘴都沒有親過。

　　到大學(xué)畢業(yè)大概交了五個？

　　那些記憶就像是平淡生活里加的一點點鹽，沒有什么難忘的味道，只不過是為了不再那么寡淡而已。

　　所以都有點記不清了，應(yīng)該是這個數(shù)。

　　我知道我不是什么好人，雖然沒做過什么傷天害理的事。

　　但如果把我的一生攤開述說開來，那必然少不了一些口誅筆伐。

　　除了找男人玩以外，我最大的興趣就是看書，繪畫以及旅游，偶爾打打游戲。

　　書不是什么網(wǎng)文也不是什么瓷國的四大名著，我比較傾向國外的那些名著。

　　畢竟他們的那些凌亂的倫理，可能和我比較貼一點吧。

　　畢業(yè)之后的我也沒有去找工作，旅游收集繪畫素材的同時，沿途打打游戲以及嗯……你應(yīng)該懂的。

　　說起游戲，我或許應(yīng)該感謝一下游戲。

　　也不對畢竟結(jié)局似乎又走向了悲劇，不過那貌似是我的問題，所以還是繼續(xù)感謝一下吧。

　　我打算去小雨游玩的同時，想起有個較熟的網(wǎng)友也在小雨，于是就把他也邀請出來。

　　起初完全是抱有無所謂的態(tài)度。

　　不過見到沐魚人之后倒是覺得他長的挺符我胃口，于是在離開的時候我們成了彼此的網(wǎng)戀對象。

　　在小雨的那段時日沐魚雖然也很溫柔，但畢竟也是十余載積攢的陋習(xí)，我也就沒有改變。

　　現(xiàn)在想來這是我最后悔的一段時間，又或者說在未來回望的那些過往都挺后悔的。

　　沐魚說他總是忍不住的去猜忌，很正常，畢竟信任確實不應(yīng)該出現(xiàn)在我這種人身上。

　　畢竟在他信任我的這段時間里，在這短短的半個月里，我不就辜負(fù)了他嗎。

　　后面他來找我，我倒是沒有什么波瀾。

　　在我看來一切只不過是調(diào)味而已，一個人試圖將我寡味的人生變得有趣起來，可能嗎？

　　確實可能，我那令人悔恨的過往唯一帶給我有用的，估計就是對人的了解。

　　我能看出他并非對我的身體或錢財有所貪圖，他所求的似乎只有我這個人。

　　我居然淪陷了……這種荒誕程度不亞于我在看書時對那些一見鐘情，什么都沒有發(fā)生就愛死愛活的那些人感受到的。

　　只不過我兀的又想起《茶花女》來，風(fēng)塵女子那真摯的愛情，最終如茶花垂落在地般腐朽。

　　我將我的一本圖集命名為《未落的茶花——洛瓔與沐魚特供版》，它寄托著我的自嘲與祈愿。

　　時間流逝，我忐忑不安的心也漸漸平撫下來，安然的墜入那些平淡且幸福的生活中。

　　可是偏偏生活不遂人愿。

　　沐魚生病了。

　　……，如果只是普普通通的病就好了。

　　我和他一起去找希望。

　　方胥，他是沐魚更是我的恩人。

　　雖然他故事中的被妻子拋棄莫名讓我的心疙瘩的一跳。

　　我想報答他，但我又擔(dān)心沐魚會心生芥蒂。

　　畢竟我聽說過一個人假若病重會格外在意旁人的做法，可能只是一點小小的舉動就會產(chǎn)生無可挽回的后果。

　　好在沐魚并沒有介意，或者說他總是遷就我。

　　手術(shù)日到了，我在外面靜靜的等待。

　　但內(nèi)心總是平撫不下來。

　　像是靈魂和肉體分離般，焦躁不安的心與平靜而坐的肉體格格不入。

　　我控制不住的幻想假如沐魚出事會怎么辦。

　　淚水成了不安的心唯一的泄口。

　　我不知道我哭了多久，只知道我見到沐魚的時候，他抬手擦了擦我的眼角勸我不要哭了。

　　很幸運，無論是處逢又或是現(xiàn)在。

　　幸運的我有種不現(xiàn)實的感覺。

　　果不其然，出院后的不過一周。

　　有人找我，沐魚看見了我的前男友。

　　我在一旁不安的像是臨近受刑的囚犯，也像是個犯了錯的孩子等待家長的審判。

　　我甚至也在內(nèi)心祈禱事情不要暴露，很卑劣的第一次對沐魚起了如此之大的隱瞞之心。

　　沒能瞞住，沐魚平靜的送完了他之后。

　　望向我的眼神中似乎有好多話想對我說，可他偏偏只是這么望著未語。

　　我也想要開口解釋，但總是欲言又止的說不出來一句。

　　我該怎么解釋？我的曾經(jīng)確實如此不堪，我不是一個好人，本就是我的錯。

　　我找不到理由去掩飾，也不想去欺騙他可能是對方把時間弄錯了。

　　我只能無力的說著我的錯誤，希望能對方原諒我這一次，就像是之前容忍之前的那些小打小鬧。

　　他說他知道我是愛他的，這一點是事實無需反駁。

　　但他也說猜忌卻總是控制不住的產(chǎn)生，如同毒草般在內(nèi)心瘋長。

　　我明白了可能這一次的愛情又將落幕，而這又會是我這一生最為難忘的一次。

　　我不怪他。

　　我怪對方為什么偏偏要這個時候出現(xiàn)？如果再晚一些，減輕方胥這一件事的刺激，可能也不會走到結(jié)束。

　　我又怪起了方胥，怪起了這上天。

　　瑪格麗特和阿爾芒，我和沐魚故事明明不想向他們靠攏，可偏偏又那么相似的走向同一個結(jié)局。

　　我甚至怪起了《未落的茶花——洛瓔與沐魚特供版》中的茶花，沾染著《茶花女》的因果。

　　多么可笑的抱怨。

　　最終又是只能落寞的怪起自己，我總是問自己為什么要做那些事情。

　　是不是不做那些事，我們的結(jié)局就可以不一樣了，是不是就可以走到我想要的結(jié)局。

　　對不起，我的丈夫。

　　對不起，沐魚。

　　我不是一個好人，遇見你可能都是上輩子修來的幸運，結(jié)果這輩子還是搞得稀碎。

　　真的抱歉，抱歉……抱歉。