“沉默的人背后一定都有故事?！彼劢俏⑽㈩┝宋乙谎郏瑝旱吐曇魧χ莻€女生說，“比如你右邊那個。”

　　這句不痛不癢的話輕飄飄地傳入我耳朵里。

　　我沒有抬頭，正看著東野圭吾的《白夜行》。

　　“我從來就沒有太陽，所以不害怕失去。”

　　壹、

　　我覺得自己做了一個噩夢，夢里的一切都陌生而熟悉。

　　陌生的校園街道，來來往往陌生的面孔，然而這一切又是那樣熟悉，熟悉的高中生活以及熟悉的課本。

　　我轉(zhuǎn)學了。

　　從一個熟悉的地方轉(zhuǎn)到了陌生的環(huán)境，從一片光明的前途轉(zhuǎn)到了前程盡毀的道路，從高處跌落到低處，從一所人人向往的高中墮落到眾人皆嘆息的職中。

　　家里的親戚都說我瘋了，他們毫不掩飾從目光中透露出來的冷漠與厭惡。

　　我一意孤行的決定在他們眼中是離經(jīng)叛道，我蒼白無力的自救在他們口中是無可救藥。

　　透過指間的縫隙我看不清人們臉上的表情，堵上耳朵我聽不見身后的竊竊私語。我再一次清楚地意識到，我的世界隔離在人們之外。而這一切，都不是夢。

　　“你記住了，無論如何，都不能讓任何人知道你是因為抑郁癥轉(zhuǎn)學。”媽媽定定地看著我。

　　“為什么?”

　　“如果你讓大家知道了，這所學校就不會要你，所有人都會遠離你，唾棄你。所以，你一定要好好保守這個秘密?！?p>　　從媽媽嘴里說出來的一字一句如同冷冽的冰刃毫不留情地刺在我心上。

　　2019真糟糕啊。

　　我掩面落淚，后又自嘲一笑。

　　不，或許糟糕的只是我罷了。

　　貳、

　　“我向上是迷茫，我向下聽見你說，這世界是空蕩蕩……”

　　從耳機里輕輕傳來的歌聲讓我下意識調(diào)大音量，裹緊了身上的衣服，垂下頭穿過人海往前走去。

　　記不得是什么時候開始不敢再直視人群了，當我回過神來便發(fā)覺自己已經(jīng)習慣了低頭行走，習慣了調(diào)大歌聲音量遠離一切喧囂。

　　想起剛剛茶藝課上那個男生不經(jīng)意間說的那句話，正偏偏擊中我心臟，觸及到記憶深處中那一段漂浮的灰暗過往。

　　今天這節(jié)茶藝課與往常不同，老師沒讓我們上課反倒開起心理講座。

　　一聽到這個消息，班里像炸開了鍋一般，仿佛于他們而言這只不過是一個不用上課的好消息。

　　周圍的吵鬧聲，討論聲，以及老師在講臺上激情昂揚的演說，都在無形之間形成一道屏障。

　　那只不過是個與我無關(guān)的世界。我如此想著，便把小說拿出來看。

　　沒過多久我聽到一陣細小的啜泣聲，抬頭看了看。原來是一個女生應邀上臺講述自己的家庭故事，大概是講著講著便忍不住哭了出來。

　　周圍的同學似乎也受情緒所感染，霎時安靜了下來，如同一塊石頭扔進河里，沉下去后只剩下了死一般的寂靜。

　　我收回目光，再次低頭看起書來。

　　“沉默的人背后一定都有故事?！毙〗M里有一個男生微微瞟了我一眼，壓低聲音對著我左手邊的那個女生說，“比如你右邊那個。”

　　這句不痛不癢的話輕飄飄地傳入我耳朵里。

　　我沒有抬頭，正看的是東野圭吾的《白夜行》。

　　此時恰好見到雪穗說的一句話：

　　“我從來就沒有太陽，所以不害怕失去?！?p>　　叁、

　　我在今年四月份左右去看了心理醫(yī)生，診斷單上赫然呈現(xiàn)的大字仿佛對我宣判下死刑，重重在我身上割下一刀，讓我再也無力站起。

　　時隔兩年，我的抑郁癥復發(fā)了。

　　兩年前，剛上初一的我開始有了自殘行為和自殺傾向，被送醫(yī)院診斷為抑郁癥。

　　我很幸運，當時在班里有一個女生向我走來，于我從混沌之中救出，自那以后她一直對我不離不棄。

　　我也很不幸，歷史再次在我高一期間上演，那時的癥狀同初一不相上下，不再是單單的自我傷害，甚至有了軀體化反應。

　　我會在某一節(jié)課上無緣無故地落淚，那是毫無征兆的，上一秒還在認真聽講下一秒淚水便滑落下來，伴隨而來的是鋪天蓋地的悲傷。

　　我每天都活在恐懼之中，夜晚睡眠并不好，不是一夜未眠便是半夜驚醒。

　　至今我仍清晰地記得瀕死的感覺，明明躺在被窩里卻感受不到一絲溫度，麻木的雙腿，清楚地聽見劇烈跳動的心臟一下又一下拍打在胸前的聲音，無處可逃的不安感充斥全身。

　　我努力按住胸口，拼命地大口大口呼氣，盡管緊閉雙眼卻止不住哭泣，我不知道為什么會這么難受，也不知道為什么會如此難過，只能一遍遍在心里乞求著這份痛苦能夠消失。

　　...

　　我的淚水浸濕了紙張，看似已經(jīng)愈合的傷口實則在泡脹觸目驚心的疤痕。

　　肆、

　　一次接一次而來的痛苦終于影響到我的生活，轉(zhuǎn)學是下下之舉，如若當初還有一線希望，誰又愿意放棄苦讀三年寒窗得來的高中學位。

　　我在星期天照?；厮奚嵯确判欣?，由于回來得比較早，整棟宿舍樓靜悄悄的，加之傍晚時分，顯得小小的房間里幾乎被蒙上一層厚厚的陰影。

　　正當我收拾好之后坐在床邊，忽地一股窒息感朝我襲來，安靜的角落似乎冒起“咕嚕咕?！钡穆曇?，逐漸在我耳邊放大。

　　我感到一陣眩暈，整個人緩緩從床上滑落下來，我就那么蜷縮著身子，緊緊抱住自己，隨之而來的是不安與恐懼，似潮水一般逆灌入肺。

　　我強按住胸口大口大口喘氣，一邊告訴自己不要怕，身子卻忍不住顫抖，下一秒淚如雨下，我聽見了泡沫破碎的聲音，也聽見了深海翻騰的浪聲。

　　疼痛感侵蝕著身上每一寸肌膚，深入骨髓，我無聲地哭泣，腦殼一下又一下撞向床桿，我想發(fā)聲，但喉嚨就像被魚刺卡住一般，只隱隱約約聽見微弱的呼救。

　　“救...我...救....”周遭依舊無人經(jīng)過，只剩下那句輕得在空中仿佛隨時都能被風吹走的余音在宿舍里一點點熄滅。

　　身邊的朋友得知此事后一再勸我去看心理醫(yī)生，從醫(yī)院回家之后終于向媽媽坦白了這一年來我在學校承受的痛苦。

　　后來學校的班主任以及心理老師試圖多次與我談話，然而我還未開口便哭了出來，我沒有辦法開口，也不知該如何訴說這一切。

　　哪怕在醫(yī)院也是如此，在醫(yī)生頻頻提問下，我閉口不談，在一聲聲無奈的嘆息之中，我拿到的是抗抑郁藥物以及轉(zhuǎn)學建議的醫(yī)生證明。

　　“這都是我自己的問題罷了。”

　　如此，我便用這句話掩蓋而過，這是我孤注一擲的自救，也是我甘愿深埋無人能懂的扭曲。

　　望著他們充滿失望的眼神，我知道這一切再也回不去了。

　　伍、

　　我揉了揉酸痛的眼睛，微微咧開嘴角，暗沉的眼神毫無一絲光亮。

　　我只不過是人海之中一個平庸而渺小的人，背后哪有什么故事呢？那不過是我寫下一行又一行空洞而麻木的無病呻吟罷了。

　　“你為什么會從高中轉(zhuǎn)來這里呢？”

　　已經(jīng)不知道聽見多少次這樣的問題，每當職中里的人一提及，就像在眾目睽睽之下肆意地撕開我的傷疤，他們看著鮮血淋漓的傷口就像在觀望馬戲團里小丑的表演。

　　面對一個從外而來的學生，人們總是懷著好奇心，試圖打聽我一切的過往，尤其是“從高中轉(zhuǎn)到職中”這一看點，對他們來說更是充滿新奇。

　　還記得媽媽帶我去教務處那天，教導主任直截了當?shù)貑栁?，為什么要轉(zhuǎn)來職校。

　　每當聽見這個問題，恐懼就瞬間爬滿全身，我害怕這痛苦不堪的過往會淪落成他們眼里的笑話，會成為他們打著“惋惜”的旗號在背后議論我。

　　就在這時，媽媽替我開口了。

　　“她不想讀高中了?！?p>　　“你不想讀了?那你想出來找工作?”教導主任狠厲地目光朝我看來。

　　我立馬搖搖頭，在心里大聲地吶喊。

　　不，我根本就不想這樣，我不想到一所職校，不想放棄拼搏而來的學位，更不想毀了原本好好的前程。

　　然而我什么也說不出，腦海里不?；胤胖鴭寢屨f的話。

　　“不要告訴任何人你是因為...轉(zhuǎn)學...”

　　“她就是不想...”

　　像是電路遭到卡頓一樣，耳邊傳來“滋滋”的電流聲，我將自己包裹起來，織起一個蠶繭，對這個世界什么也聽不見，什么也看不見。

　　陸、

　　我從回憶中醒來，發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)倒掉一盤滿滿的飯菜了。

　　我并不感到驚訝，就像是一件普通得不能再普通的事，轉(zhuǎn)身放好盤子走回教室。

　　從我轉(zhuǎn)來這里的第一天開始，就已經(jīng)發(fā)生這個狀況了，我沒有任何食欲，不覺得餓也不覺得飽，有時打好飯以后我會陷入沉思，然后意識恢復清楚的時候我已經(jīng)倒掉飯菜，也許我吃過幾口，也許我沒有起筷。

　　這里的環(huán)境是陌生的，盡管一草一木皆相同，教學樓的一磚一瓦也不是我曾經(jīng)見過的模樣。

　　然而這里的課本卻又是熟悉的，指尖摩挲過的頁面相比起來只是少了六門科目，掌握的知識對我來說根本不費吹灰之力。

　　我毫無懸念地在這個班里成為了第一名，人們對我獻上的掌聲在我聽來嘲諷不已，人們所羨慕的成績在我看來就是現(xiàn)實發(fā)出一遍遍冰冷的嘲笑。

　　這里的日子太過安逸，每日漫無目的地等待時間耗去，終于讓我越來越清楚地意識到自己在往原來相反的方向越走越遠。

　　我看見手腕處傷痕累累，在心里暗暗下了決定。不可以再這樣下去了。

　　背后議論的聲音沒有錯，我本是成績優(yōu)異的高中學子，轉(zhuǎn)來一所滿是流氓痞子的職校，可惜了一個才子。

　　那個男生說的話也沒有錯，沉默不語的人背后都有不一般的故事，我從不為轉(zhuǎn)學的問題開口解釋，也不與任何人交好。

　　正因為我背負了這個故事，忘卻不了這段過往，才選擇將自己封閉起來，選擇建立起另一個屬于自己的世界。

　　如今的我已經(jīng)沒什么可失去的，也曾雄赳赳氣昂昂懷有一身的熱血與夢想都被盡數(shù)沖刷。

　　柒、

　　“在世間，本就是各人下雪，各人有各人的隱晦與皎潔。”

　　就在前幾天，以前高中班級里的一位同學突然加我為好友，我感到不解但還是同意了申請。

　　后來他來找我聊天，在談話過程中他提到我的轉(zhuǎn)學，我極力繞開這個話題，不愿讓任何人再解開我塵封的過往。

　　從他告訴我的話中，我似乎看到在普通高中的他們也并不如意，并非大多人都是成績優(yōu)秀，也有游走在邊緣的人日日為成績苦惱。

　　恍惚中我漸漸看清眼前的云霧散去。在這個世上，每個人都無路可退，仍竭力向前進發(fā)，一盞盞明燈背后的故事都是如人飲水冷暖自知。

　　“這沒有關(guān)系，是金子總會發(fā)光的?！?p>　　他最后這么對我說道。

　　我無力地笑了笑?，F(xiàn)在的我只是一粒被風化侵蝕而盡的沙子，誤以為看到的光芒也只是太陽折射所散發(fā)的色彩，并不屬于我。

　　那一刻我終于接受了現(xiàn)實，我無力去改變現(xiàn)狀，唯有好好活在當下。在墮落中極力向上的不止我一人，正因一無所有才無所畏懼。

　　我停下手里的筆，密密麻麻的紙張滿是褶皺，被淚水渲染開的字跡模糊不清。

　　這是我第一次試圖剖析自己，也是我第一次下定決心寫下這篇故事。

　　——再見，再不見，無比珍視過的一切。

　　我描繪這一切選擇與過去告別，涂抹掉濃墨重彩回歸現(xiàn)實的空白。

　　我知道語言是最蒼白無力的，我不會呼吁身邊的人多去留意生活中的抑郁癥患者，亦不會渴求他們回頭看看我，也不曾向任何人開口傾訴，因為這個世界本就沒有真正的感同身受。

　　但我知道，現(xiàn)在所經(jīng)歷的一切終將成為我的武器。