想起朝暮時舒卷的云，醉醺醺的柳條，路邊醉漢不成調(diào)的曲。

　　想起冬雪被陽光澆化，灰蒙蒙的窗戶，信箱里甜得淌蜜的情詩。

　　想起所有美好的事，想起好吃的，想起溫柔，想起你。

　　七夕剛剛過去，我從好友那里得知曾經(jīng)暗戀過的男孩子在空間里秀了恩愛，而我還是孑然一身。

　　想起來，我們已經(jīng)很久沒見過面。

　　今天腦海里突然浮現(xiàn)出他的身影，不是因為想他了，僅僅是因為想起了他，想起了過去那個懷著一腔孤勇的自己。

　　在時間迢迢的長河里，我算了算喜歡他的時間，不多不少的六年。

　　我記得第一次見他的時候，手持主持稿的他在報錯了成績后依然鎮(zhèn)靜，白襯衫被他穿得舒服熨帖。

　　那樣干凈清澈的他，輕而易舉地讓我把他悄悄地埋在心底。對他的喜歡，是那么的小心翼翼又不敢觸及。

　　清雋飄逸的一手好字，清冷俊秀的臉龐，禮貌卻又疏離的氣質(zhì)，優(yōu)異出挑的成績……

　　優(yōu)秀的他像光芒萬丈的太陽，是很多女生的可望不可及，其中也包括我。

　　但我想努力變得足夠優(yōu)秀，能夠和他并肩而立。

　　高二那年分文理科的時候，出乎都有人的意料，他選了文科，我們同時進入文科的實驗班。

　　但我的名次是班級倒數(shù)第一，而他卻是班級第一名。

　　班主任秉著優(yōu)生帶差生的互補原則，我被分配到他的座位旁。

　　不知道他有沒有察覺到，我總是會在他不注意的時候偷看他，像在仰望億萬光年外的星河。

　　縱然遙不可及，卻是那么美好。

　　和他同桌的那一年，我加入了廣播站，念的每一篇稿子都是自己親手寫的，就是想讓他注意到我；那一年，我的名字被貼在紅榜最靠前的位置；也是在那一年，我和他作為學生代表共同到講臺上發(fā)言……

　　可我還是怯懦著不敢上前對他表白心意，只把所有關(guān)于他的心事都寫進日記本里。

　　我們做了一年同桌，但和他說過的話我掰著手指頭都能數(shù)得過來。而兵荒馬亂的高三，所有人的心思都投進決戰(zhàn)高考中了，我也暫時放下了那段青澀朦朧的情感。

　　高考結(jié)束的那天晚上，我好友幫我約了他，她還沒經(jīng)過我同意就把那本寫滿少女心事的日記本拿給了他。

　　我既憤怒又欣喜，永遠充滿著矛盾心理，只因他以“還不想談戀愛”委婉拒絕我的理由我都欣然接受。

　　有人說:“在遇見你的那刻，我殺死了心里的另一個自己，這便是世界上最微小的殺人事件?！?p>　　我想，在遇見他的那一刻開始我心里的另一個自己被殺死了。

　　即使他拒絕了我，但我還是會去默默關(guān)注他的空間動態(tài)，看他的說說像是在做閱讀理解。

　　時間一長，我發(fā)現(xiàn)忘記他是一件很難的事情。

　　身邊的人都勸我找一個男朋友就不會再想著他了，她們說我對他只是不甘心，并不是喜歡。

　　我不認同，因為喜歡才會不甘心啊……

　　如果說剛開始的日記本是朦朧的悸動，而后來的我便是明明白白地將“喜歡你”說出了口。

　　因為他的答復，我哭了很久很久。

　　眼淚很少的我，少有的幾次流淚全都是因為他。

　　他說：“我把你當同學，其他的從來沒曾想過?！?p>　　當時幼稚的我甚至追問為什么，但是另一端的他卻沒了答復。

　　自尊心很強的我選擇不再和他聯(lián)系，偶爾會在故鄉(xiāng)碰見他也假裝不認識，不再去關(guān)注任何與他有關(guān)的消息……

　　我想我總有一天會忘記他。

　　大學四年，我沒有和任何一個男生交往過，不是因為還想著他，只是沒碰到合適的。

　　也許是我沒有了年少時的一腔孤勇，沒有了對愛情的幻想，變成了我小時候最不想成為的大人。

　　好友在發(fā)給我看他和他女友的照片之前，還特意給我打了電話，她還買了個關(guān)子:“你看了以后不許哭鼻子哦?！?p>　　我對她的表現(xiàn)有點詫異，等到看見照片后我才反應過來，卻覺得哭笑不得。

　　其實，剛見到他照片的那一刻，我仍然滿心悸動。

　　但等真的清醒過來，才發(fā)現(xiàn)那一刻滿溢的情緒，只是對舊日情愫的緬懷。

　　應該說，令我留戀的、激蕩的，已不再是他這個人，而是我自己的那份少年情懷。

　　不問因由、不求回報，多單純。

　　所以我確定，我已經(jīng)不再喜歡他了。

　　但我還是很懷念，當初那個橫沖直撞的，懷著一腔孤勇的自己。