九一年七月十一日

　　我開始在寫傳記，回憶過去，覺得自己苦難總是多過快樂的日子。

　　《山夢》抄完，叫自己的筆名為詩旖，諧音就是失意。

　　寫傳記的感覺是快樂的一樣快樂，不幸的一樣讓我憂傷。流著淚說疼痛，是貼切了吧？

　　那無奈的愛情，無果的花都是是讓人心傷的。

　　經(jīng)歷不多，卻也蠻多傷痛，當(dāng)然也有快樂，我跌過也迷失過愛過也恨過，似乎嘗盡酸甜苦辣，童年時的我有那么多的不幸和苦難，不知道什么是快樂，只有自卑，但我怨不了什么，被人欺負(fù)了只有哭，抑郁。

　　有時覺得自己擁有著許多，時又覺自己一無所有，陰郁的天空，給我沉沉的重壓感，心是怎樣的憂傷，在快樂的天空里，希望他能在身邊，共度快樂的時光，想與他在一起會更快樂吧？其實，這個他只不過是個影子。

　　在五山生活了許多年，覺得自己真是個多情的女子，時時都會萌動少女的心，易為俊男怦然心動，而現(xiàn)在呢，在小城里喜歡愛上一個人實在太難太難，是那春心己老？紅顏己逝？

　　九一年七月十二日

　　我己不是隔幾天寫日記，而是一個星期后拿來上班處上中午班時寫，日記成了追憶，不再回憶每個日子，不作心靈的傾訴，靈魂的自白，似乎沒什么值得寫了。

　　日子就是這樣平淡沒什么不滿又沒什么很滿，總之心靈不再孤獨寂寞，沒什么煩躁之事心就很平靜了。

　　當(dāng)我覺得自己不知要些什么又找不到答案時，只有書能給我釋然，雖然書里沒有答案，但在心靈精神上己得到滿足，而且書里也有同齡人的迷茫，煩惱與及相同的失落吧？我不再迷惑，茫然，覺得一切都自然而然，走一步算一步，沒有走不完的路，停下來喘口氣，繼續(xù)再走。

　　生命的終結(jié)就是走完了所有的路，在人生的路上來來回回，不想停歇。

　　年輕的我，還有一條漫長的路要走，我既不想快點過去，又想能停留在這個青春的歲月。

　　忍不住我還是會回憶過去，留戀那時的年輕活潑，那些年輕的俊男，我知道歲月太匆匆，挽留不住，在心里說：“我不能再留戀過去，我要展望未來。”

　　我的未來是夢嗎？

　　九一年七月十三日

　　我也意想不到調(diào)出來上班第一次見到的他是這樣的冷漠無情？他用單車達(dá)住女友望也不望我上班的地方，仿佛在他心里我根本不存在似的，也許他己在我不注意他時己注意過我？或許他早己不把我放在心上完全解脫了呢？

　　我坐在那里，心神不定，他是故意氣我？還是逃避我？想想他還是會來的？但怎么也猜不出他怎么會這樣待我？

　　想像過無數(shù)次分別后的重逢是怎樣的心情？當(dāng)然是友情的客套什么的或有說不完的話？但怎么也想不出是這樣的情景，去五山離別那夜相送的場景仿若是一場戲了。

　　就是朋友也不該這樣像陌路人一樣陌生吧？或是當(dāng)她在時，他還是死心不與我有朋友關(guān)系來往了?；蛘媸菦]看見？或是看見了假裝沒看見？他是逃開我了，到了十二點下班他們都沒再出現(xiàn)。

　　中午下班時看見五山小學(xué)同桌李群，她懷孕了，樣子還是美得讓我羨慕，記得那時我們一起在小河邊潑水嘻笑，衣服濕了怕露出青青的小果子用手掩蓋住的羞澀的樣子至今讓我不忘。她害羞臉紅的潑回我們，那時的天真頑皮真的好開心快樂！

　　現(xiàn)在她己為人妻為人母穿著孕婦裝的幸福，而自己還是孤身一人，一個任性的女子。

　　她的影子老是浮現(xiàn)在眼前，幾個女孩子在小河里嘻笑瞎鬧潑水嬉戲的開心好象還在重演，覺得時光真是一轉(zhuǎn)眼就不見了。

　　下午三點鐘我又去麗梅上班處看別人印刷小說，自己也心血來潮，不印成鉛字也回去看自己寫的小說上癮。

　　然后我們一起去看碟片，第一次看也好害怕，下了一場大雨，彈了一會吉他，轉(zhuǎn)回來上班己是四點鐘。

　　快五點鐘又見沈他們回來，可以說我沒有嫉妒她，只是感到，他己不在乎我。

　　九一年七月十四日

　　上早班時看《戰(zhàn)爭與和平》也很難看盡心。

　　晚上值班下午不用去上班，三點鐘麗梅來唱歌，她拿著麥克風(fēng)在唱，我開始在聽，然后又唱，最后兩人合著一起唱，似乎沒什么心情唱歌，哼哼歌，希望聊天，我說我想停薪留職去深圳闖一年，好的話就不回來了。她說最好，闖的路好走了她也去，以前我們都太膽小。

　　他己不是昔日多情浪漫的他了，又黑又瘦的，一個暑假中他不出現(xiàn)，也象斷絕了來往。

　　算了吧，我對他心己死不抱什么幻想了，我曾是那么天真的想象過暑假去他家玩，一起去挖蘭花去舞廳，老是在路上看見某個人有點似他那么瘦的就會心跳，老是那么想象著有一天他出現(xiàn)在我眼里的時候是什么心態(tài)？而昨天他出現(xiàn)了，達(dá)著女友，看也不看我上班這邊，然而我在看書時總是走神，想到他還是會出現(xiàn)的。

　　玩到五點鐘麗梅才走，也想和她聊我的情感，但又想她不會懂我的心。

　　晚上去值班睡覺，我知道，自己念著的人就在這個小城市，可他己不把我放在心上。

　　九一年七月十五日

　　下午時，雨下得很大，說好了去錄歌的，我卻睡得很累，不停的發(fā)夢，夢見自己走在路上，怎么也走不到要去的地方。

　　去到三姐那里麗梅己走，姐說她淋濕一身跑來的。

　　在大姐那吃過晚飯看完《縱是有緣》電視出去值班，去丘輝東家她己出去，我只能一個人傻呆呆的在街上走，真是好無聊好無聊，怎么落到這個處境？自己也說不清。

　　對于婚姻，真的一點也不期盼，而愛情呢？冥冥中我在追求它，企盼它，渴望它的出現(xiàn)，然而怎么那么難以實現(xiàn)？我想也得不到愛了。

　　不如回來商場里看書，反而沒有了失落吧？

　　九一年七月十六日

　　下午再抄自述，邊和謝聊天，她說似我這樣年輕就該出去搏，像她老了就沒什么說了，等退休最好。

　　這樣說起來我還有青春的本錢，可惜我抓不住這稍縱即逝的青春，做些自己想做的事。還是覺得自己遲一兩年調(diào)出來，明年不去闖蕩就不去了，她說現(xiàn)在去也不遲。

　　曾想在小城工作介紹婚姻，但想一下就墜入婚姻的陷阱真使人害怕和不愿。一下子就跳進(jìn)家庭的復(fù)雜，什么也不能去幻想了，帶孩子做家務(wù)早早就失去了做女子的自由瀟灑，還是在二十五六歲才成家。

　　看著三個姐姐的家庭都是瑣瑣碎碎的也沒什么興趣了，不過成家的責(zé)任還是有的，但怎么說，我都害怕沒有愛情的婚姻。

　　九一年七月十七日

　　今日休假，八點多就去河南那邊找五山的工友小張問他怎么不去深圳打工的想法？小白調(diào)出來沒有？可也沒有找到。轉(zhuǎn)回來去麗梅上班處和她的工友聊天說要下去打工也要明年了。

　　回去三姐也沒來是天氣太炙熱吧？整個下午我都在看書。

　　《戰(zhàn)爭與和平》有許多描寫是拿破侖軍隊和亞歷山大戰(zhàn)爭后又講和。改農(nóng)奴制使他們不再受到制約和被壓迫。

　　另寫了他們沒有愛情和有了愛的生活，那振奮的心境，真的是愛情能讓人聰明，給人很大的精神安慰和鼓勵。彼得失戀時是郁郁掙扎，悶悶不樂的。

　　我己不想寫生活瑣事了，只想寫一些思想情感的，可又發(fā)覺自己很少“思想”了。

　　三姐快要休完產(chǎn)假上班了，我也可能要換上班的環(huán)境，在百貨大樓對面，人多購物上班也不自由，也想自己再找出路。

　　九一年七月十八日

　　上早班時繼續(xù)看書，下班后去二姐家他們都不在家，回去他們都己在吃午飯。

　　午睡時和二姐說那天的碟片兩人忍不住笑，姐說幫我介紹那個北鄉(xiāng)送西瓜給她的男子，才二十歲，那么年輕，以后也是體育老師，姐說他讀書寫作也棒的，行的話就去他家玩。我想就是老師才會有這方面的修養(yǎng)，在我心里也想去認(rèn)識些人，也還有些女孩子的夢想，覺得找到一個與自己興趣相投的人也很好。也要現(xiàn)實些，可不要幻想和那些博學(xué)多才的人了，不到二十五歲我也不會放棄自己的夢。

　　九一年七月十九日

　　當(dāng)母親叫我起床時，父親說：“叫什么，管她十點鐘起床不好。”聽他這么氣忿也想頂撞他：“又不用你叫?！?p>　　他們又在爭執(zhí)起錢的問題，父親為了錢郁郁悶悶的不滿不樂，沒有錢給他就很生氣，三姐說做得怎么好也很難滿足他。

　　我也想離家遠(yuǎn)走，母親說我有翅也難飛，確實要下去打工找到出路也不容易。

　　下了班我連家也不想回，母親說她左右為難不好做人，父親說她溺愛我，要我現(xiàn)在的工資全交和在五山存的獎金也要交他保管。

　　中午下班回去父親改變了態(tài)度，是慪氣的母親說了他。

　　晚餐只我和他一起吃飯，還挾魚我吃，可我覺得有了心距。心想以前待業(yè)打了一年工一分錢也沒拿，現(xiàn)在參加工作了我還不能經(jīng)濟(jì)獨立，全上交養(yǎng)家，那父親不是很貪錢？

　　九一年七月二十日

　　想起天氣，我還是喜歡秋季，喜歡它那瑟瑟的風(fēng)，索索的雨，喜歡它的憂郁，一種思家歸去的歸宿感，又喜歡它的溫柔，一種秋風(fēng)秋雨念情戀愛的渴望，投情入懷中的軟柔，溫馨的感覺。

　　可是又禁不起秋給我的傷感情思，所以在秋冬我都不想離家出外打工太傷情，因為秋天太蕭索太思家。冬天太寒冷，也需要溫暖。

　　早上去三姐那，麗梅沒來，電話上約好來錄歌的。

　　去買菜時，三姐又在發(fā)泄與她家婆的關(guān)系，雨下得很大，我穿的裙子都濕了。

　　十二點上班，又下雨，我在不停的記日記，可坐五個半小時也夠愴的，邊和廖聊救災(zāi)捐錢事件。

　　晚上三姐叫我去劉那里，我也不想去，見到他也討厭。

　　九一年七月二十一日

　　睡了一個早上，父母要去大姐那也不準(zhǔn)他們?nèi)ァ?p>　　上班先寫一封信給書鳳，說我的人生路終有一天會走出來的，是的，我相信，因為我還年輕，年輕的生命像有火在燃燒，在熱烈的燃燒。不過我說得多的仍是我的日子平淡寧靜，雖然也瘋狂過。

　　下午仍下著雨，我續(xù)寫日記。

　　下班后去大姐家，父母三姐都在。三姐又在嘮叨她婆婆的厲害，說的話尖酸刻薄，相處的困難。

　　父母說姐脾氣這么好和婆婆都相處不來，像我這么壞的脾氣以后都不知怎么辦？姐還說準(zhǔn)備請假一年做生意，不再回單位。

　　說得也是，所以我也那么害怕婚姻生活，有時真覺做人沒意思，要和許多的人相處，人和人之間的相處又那么復(fù)雜，也不知將來的生活是怎樣的？幸與不幸？

　　華華說韓昨日來找過我，不知她還沒進(jìn)五山。下了一場大雨，雨后回家己是九點鐘。

　　九一年七月二十二日

　　每天的下午仍會下一場雨，因是受臺風(fēng)的影響有些地區(qū)還水災(zāi)經(jīng)濟(jì)損失很大。

　　去大姐那她胃痛，翻來覆去的叫“哎喲”，我剛下班，也不知怎么去安慰她，怎么自然的去關(guān)心她的病痛，這么做好象需要鼓起很大的勇氣也不敢進(jìn)去房間，好象這樣做了顯得自己很虛偽做作似的表現(xiàn)，又有點難為情，這種陌生的距離的感覺還是讓人感到有壓力和窒息，心里很不好受，又有點難過。

　　開夜市也是隨便閑聊，書看得不多也被別人打擾。