2022年10月17日7時(shí)45分，我還有10分鐘的記錄時(shí)間，5分鐘的早餐時(shí)間，然后就該去上班了，人真是善變的動(dòng)物，到現(xiàn)在前任曹雪晴還沒有回復(fù)我的信息，老婆和孩子今天起的特別早，看著她們突然覺的當(dāng)初曹雪晴拒絕和我成婚的理由似乎沒有那么的重要了。

　　我一邊做飯，一邊拿著舊手機(jī)，把舊手機(jī)里的短信、聯(lián)系方式以及那些因微信卸載而無法播放的視頻統(tǒng)統(tǒng)刪除掉了，短信新建里還有常用聯(lián)系人，雖然曹雪晴的名字已經(jīng)沒有了，但是電話號還是她的，我研究了好久，怎么也刪除不掉。

　　后來突然想到，既然是常用聯(lián)系人，那么就可以被覆蓋，我隨便輸入了幾個(gè)陌生的電話號碼，當(dāng)然無法打通，然后重新回到短信新建的界面，果然曹雪晴的電話號已經(jīng)被我新輸入的陌生電話號碼覆蓋了，心中終于松了一口氣。

　　現(xiàn)在唯一還保留著曹雪晴的只有新手機(jī)中的支付寶賬號，她的電話號我只記住了前五位，是13366，我再等一天，本來想寫幾天，就等一天，就到今天下班，如果曹雪晴還沒有回復(fù)的話，我最后一次給她支付寶賬號發(fā)信息，作為告別，告別她，也告別我的放不下的心。

　　即使沒有回復(fù)，我也必須學(xué)會(huì)放下。

　　2022年10月17日21時(shí)43分，下午下班不算太晚，七點(diǎn)鐘就發(fā)了日報(bào)，離開了公司，走到樓下給媽媽打了電話報(bào)平安，突然想起昨天答應(yīng)找齊齊玩，于是又撥通了姐姐的電話，約好等姐姐帶著齊齊打完針之后給我打電話，結(jié)果等到現(xiàn)在還沒有打電話。

　　回到小吃街買了一個(gè)10元的大餅卷肉，因?yàn)閾?dān)心做飯時(shí)間長，耽誤陪齊齊玩的時(shí)間，家里還有剩下的小米粥，熱一熱就著大餅吃最省時(shí)間，吃完飯后洗了洗碗筷，在沙發(fā)上等了很久，都沒有等到姐姐的電話，我猜測她們忘記了，于是也放心的刷起了小視頻。

　　娛樂的時(shí)間總是過的很快，不知不覺就過去了幾十分鐘，今天又要過去了，中午的時(shí)候，曹雪晴回復(fù)了信息，看見她回復(fù)的時(shí)候我非常高興，心中像是有一顆石頭終于落了下來，頓時(shí)覺的輕松許多，只不過她特別提到了她的老公讓我很是別扭。

　　賭氣的我在回家的路上想好了怎么回復(fù)這條信息，結(jié)果顯示曹雪晴不愧是我的前任，姜還是老的辣，她回復(fù)我之后竟然把我拉黑了，讓我精心準(zhǔn)備的一拳打在了空氣上。她是第一個(gè)和我坦誠相見的女朋友，也是第一個(gè)讓我從一個(gè)男孩兒變成男人的女人，同時(shí)也是我曾經(jīng)最愛的女人。

　　以前擁有過，現(xiàn)在終于可以放下，我生氣的也拉黑了曹雪晴，后來又覺的幼稚，最后還是把曹雪晴的支付寶賬號給刪除了，于是我的新手機(jī)和舊手機(jī)里就徹底的沒有了曹雪晴的任何痕跡，除了那段藏在心中的美好的記憶之外。

　　其實(shí)，曹雪晴的外表并沒有那么漂亮，她的下巴過于尖銳，但是很瘦，我又想起了老婆，的確比不上老婆好看，也沒有老婆的身材豐滿，即便如此曹雪晴在我的心中仍然占據(jù)著特殊的地位，我曾經(jīng)幻想著和她之間可能發(fā)生的不切實(shí)際的故事。

　　人總是想要抓住失去的東西，而看不見近在眼前的事物，如今的我有一個(gè)體諒我的妻子，她個(gè)子高高，體型豐美，長發(fā)飄飄，即使是剪短了也英姿颯爽，有時(shí)候只需要她的一個(gè)側(cè)顏，或者一個(gè)穿黑色打底褲的動(dòng)作都能讓我激動(dòng)起來。

　　我還有一個(gè)漂亮可愛乖乖的三虛歲的閨女，她真的很乖，我必須和曹雪晴做一個(gè)了斷，這樣才能專心的對待妻子，她真的很好，母親和父親都喜歡她，她還總是夸我，說嫁給我真是得到了一個(gè)寶，其實(shí)真正得到寶的是我，是她讓我的生命添加了一道色彩。

　　{藍(lán)天白云間，世間苦海中，人生沉浮浮，何處是歸宿。}

　　妻子拯救了我，我得到了救贖，可是這并不意味著曾經(jīng)困惑我的疑問消失了，人究竟是什么？活著的意義是什么？存在的意義又是什么？我始終有一種自卑感，并不是對傳統(tǒng)文化的自卑感，而是對自身存在的自卑感。

　　我究竟在試圖擺脫什么呢？我以為我追求的是自由，到頭來我一個(gè)人根本什么都干不了，我無法全心全意的玩樂，總感覺是一種罪惡，如果沒有出生，那該多好！母親如果聽見我說這樣的話又該生氣了，倒不是對母親不滿，只是人活著太累。

　　我的叛逆期來的很晚，大學(xué)畢業(yè)的時(shí)候才來，我也不知道怎么回事，愛，我想得到愛，只是如此而已，而得到愛的最簡單的方式莫過于跟在父母的身邊，我從小就是一個(gè)聽話的孩子，小學(xué)、初中、高中以及大學(xué)，我始終是聽話的，畢業(yè)之后我以為是結(jié)束，不曾想是個(gè)開端。

　　我再也回不去了，回不去童年的時(shí)候，我再也不能像我現(xiàn)在的三虛歲的姑娘一樣，自如自在的對著我說，‘爸爸，我愛你?！?，如此簡單的一句話，是我最近經(jīng)常聽見的一句話，爸爸，媽媽，我畢業(yè)的時(shí)候只是想回到你們身邊而已。

　　爸媽，你們讓我上了那么多年的學(xué)，我只是想回歸你們的懷抱而已，可是，隨著年紀(jì)的增長，我們之間的溝通越來越少，我沒有合適的方法來展現(xiàn)我對你們的愛，也不能直白的說，‘爸爸，我愛你，我愛你，媽媽?！?，畢竟我已經(jīng)30歲了，也不能擁抱你們。

　　我喜歡動(dòng)漫，因?yàn)閯?dòng)漫里面的女孩是漂亮的，男孩也是帥氣的，我羨慕動(dòng)漫里的愛情，當(dāng)然最喜歡的還是熱血，那估計(jì)是身為華夏民族骨子里對傳統(tǒng)武俠的一種向往，但是最讓我喜歡的一部動(dòng)漫卻是因?yàn)槟遣縿?dòng)漫的雙女主收養(yǎng)了一個(gè)3歲左右的人造人。

　　我羨慕那位人造人，她雖然沒有親生母親，卻得到了世界上最棒的母愛，而且還是兩份！母愛應(yīng)該是那樣的才對，美麗又強(qiáng)大，我羨慕著，渴望著，所以那部動(dòng)漫成為了我最喜歡的動(dòng)漫，我渴望母愛，渴望被愛，渴望被呵護(hù)，可是在三次元世界里，我無法感受到。

　　我當(dāng)然知道父母是愛我的，但是這是真理，這是世俗文化，因?yàn)闆]有父母不愛孩子的，在半年前我并沒有多喜歡我的孩子，但是在陪伴了孩子8個(gè)月之后，我和孩子的感情與日俱增，我感受到了我自己對孩子的愛，卻沒有感受到別人對我的愛。

　　愛究竟是什么？我不知道，妻子應(yīng)該是最可能讓我感覺到愛的人，我非常想念她，妻子回來的時(shí)候我特別的想要獨(dú)占她，可是討人厭的三虛歲的寶寶始終霸占著我的妻子，我想要投入妻子的懷抱，在妻子的懷抱里，我能感受到溫暖，就像被母愛包圍了一樣。

　　我渴望妻子，但我覺的這不是愛，這應(yīng)該是男人和女人之間自古以來就存在的吸引力，我試圖在妻子身上找到一種能讓我安心的感覺，不是母愛，而是那位3歲的人造人所擁有的愛，妻子也的確能讓我安心，我最喜歡躺在妻子的懷里讓她給我掏耳朵，妻子也喜歡給我掏耳朵。

　　可惜美好的時(shí)光總是短暫的，我們需要工作，需要上班，需要過活，還有一個(gè)三虛歲的孩子要養(yǎng)，相聚竟如此短暫！