頭依舊很暈，突然想到自己寫的東西又想到自己的作文。這次就寫自己和寫作吧。

　　小學(xué)的時(shí)候我的母親會審核所有我寫的作文。寫作文在那個(gè)時(shí)候是痛苦的，我要一遍又一遍地改自己的作文。我的母親看到我的作文只會對我說：不合格。

　　然后讓我繼續(xù)改。但寫作對我來講不是痛苦的，從來沒有過。盡管有些文字寫出來很羞恥——尤其是在觀察和解剖自己的時(shí)候。直至現(xiàn)在我都這么認(rèn)為：

　　人是沒有辦法做到完全正視自己這件事的。

　　還是講回主題吧，小學(xué)的時(shí)候我和兩個(gè)同學(xué)一起寫小說，寫的是校園小說。就是把自己班的人一一對照換個(gè)名字，寫自己班發(fā)生什么事。那時(shí)我已經(jīng)五年級了。

　　六年級的我正是最警惕也是最封閉的時(shí)候。我不喜歡初中的環(huán)境，對當(dāng)時(shí)的我來講初中還是太危險(xiǎn)了，充滿了未知。我只有本子陪著我。第一本我用完的小說本子封面是一只貓，為了使它保持干凈，被我擦的有點(diǎn)褪色了。

　　我喜歡寫詩——專門給文章服務(wù)的那種。一首詩里包含著我構(gòu)建的一個(gè)模糊的世界，我從那些語句中慢慢構(gòu)建出情節(jié)，通過情節(jié)構(gòu)建出世界，再通過世界返回去構(gòu)建故事。

　　我第一個(gè)真正認(rèn)真寫的故事是《螭》，它至今沒有完結(jié)。

　　我不常寫文章。因?yàn)槠鋵?shí)我不太喜歡表達(dá)交流，盡管寫文章讓別人閱讀到對于我來講已經(jīng)算比較少的暴露自己，但我還是很少這么做。我向來想表達(dá)的很少，為了寫文章而寫文章沒意思。

　　我一直比較偏愛寫議論文。初中的題目我能往議論文上套就往議論文上套，少不了被老師說。我當(dāng)時(shí)一直想不明白為什么我的同學(xué)能通過作文表達(dá)那么多感覺。他們（她們）不會覺得羞恥么？

　　至少那么做的話我會，而且我不知道有什么好表達(dá)。我覺得情緒是很無用的，沒法告訴我宇宙到底是什么，也不能為我解答數(shù)學(xué)題。我還是覺得議論文好。

　　現(xiàn)在的我還是不太明白。但我已經(jīng)不覺得它是無用的了。當(dāng)然恐怕只是對人而言。想到生物進(jìn)化，我就覺得世界上沒什么用處的東西太多了。對于宇宙本身，它存不存在有意義么？還是看每個(gè)人怎么想吧。

　　現(xiàn)在的我仍是有一篇沒一篇的更著，瀏覽量基本全靠我自己查看刷出來的。推薦票從一開始在網(wǎng)站登到現(xiàn)在一共收到兩次，還是蠻開心的。日常零也習(xí)慣了，反正我寫的也不是網(wǎng)文。

　　對自己寫作也沒什么期許，就是希望自己記敘文能寫好一點(diǎn)。