#題記
流淌的心臟躲過烏云的懷抱
血色的滑痕記載悲涼的歌謠
你畫了夕陽如今又把它吃掉
浸入海水的心臟隨波去遠方
沉在海底的心臟哪里是故鄉(xiāng)
#正文
在海邊。
我看到情緒的大海干枯了。它們變成了烏云。等待著某個突然的瞬間爆發(fā)。將我壓垮，使我倒地不起。我試圖把那云扯下來，但完全做不到。
這種情況還是第一次出現。情緒之海干枯的情況，我只感受到了躁動，在心原來的地方。
身體......還和心有連結。
該怎么面對心呢……我不知道。
我喜歡收集盒子，收集空盒子。尤其是沒有標簽，品牌，完完全全就是個盒子的那種。我將收集到的盒子全都放進我小小的柜子里，想象著未來要裝什么進去。當時我想要裝很多很多的糖果，糖果甜甜的，我很喜歡。還要裝很多巧克力，巧克力也是甜的。還有蛋糕、布丁、蛋撻、水果派......這些東西我平常都吃得到，但是想象著我有許許多多都在我自己的盒子里，想一下子吃多少就吃多少。哇，那種感覺真好，想想就很開心。
那一天我回家，放下書包，想打開柜子看著自己的空盒子繼續(xù)想裝什么東西。卻發(fā)現柜子里空空如也。我驚訝地叫了出聲。
“媽媽！”我連忙走到母親的臥室門前，敲了敲門。
“進來?！?p> 我一進門就對母親說：“媽媽，你有看到我放在柜子里的那些空盒子嗎？他們都不見了！我昨天還看到他們的。”
“哦，那些盒子我看你一直擺在那里也不用，我把他們給收廢品的阿姨了。”
“媽媽！那是我的盒子！”
“是的。但他們現在已經賣人了?！?p> “媽媽！那是我的盒子！”
“你有什么意見么？”
我無法說出什么，于是退出了房間。
盒子沒了。
回到房間，我鎖好門，看著打開的柜子，蹲在它的前面，默默安慰它：“柜子哥哥，你的盒子們都走啦。不要傷心哦，我們會有其他東西來填飽你的肚子的。”
我蹲了很久，腿很麻，但我還不想動。我在想那些盒子們。
第一個收集的盒子是裝虎皮卷的蛋糕盒。他是棕色的底，圓拱形的透明殼子。我折了很多小船進去，還扯了些面包碎屑，并且把我抓到的一只小蟲子放了進去。之后我又扎了幾個氣孔，方便讓蟲子透氣。
小蟲子也要喝水吧？我想。于是我又倒進去一點水。我把它擺在書桌上，寫作業(yè)寫的無聊的時候就找找小蟲子，再看看它在做些什么。
第二個盒子是裝蛋糕用的。比較大，是長方體，外殼是白色的，有一部分是透明的，可以看到里面。這個盒子我非常喜歡，因為又大又干凈，還很好看。盡管后來盒子的家族越來越龐大，但在我給盒子們排位的時候，一直把她放在第一個。
還有好多，有一個小小的正方體是用來首飾的，紅色暗紋的狹長盒子是用來裝扇子的，明黃色的盒子原本是用來裝開心果的，他的蓋子上還留著“開開心心每一天”的字，因為是印上去的，沒法去掉。我不喜歡盒子上出現多余的字，但現在想起來這些字也可愛不少。
我越想越難過，越來越不想動。我又想起了以前折的幸運星的命運就和我的盒子一樣。就這樣，我第一次進入了情緒之海。
那個時候說是海，還不如說是一灘水洼。雖然這么形容自己的情緒很不禮貌，但的確是事實。為什么這樣形容不禮貌呢，因為如果只有水洼，那就證明你的情緒能力很差。一般來講，是不可能進入情緒之海的，就算進去了，也會被其他鄰居嘲笑。我能進去是因為我的烏云足夠厚。
我的情緒之海就是一灘可見的水洼和在上空不動的烏云——正正好好在水洼的上空。烏云壓的很低，真的是可以觸摸到的那種低。我伸手去碰了一下。
疼。
是從心那里傳來的，疼痛過后伴著酥麻，像是有無數的小針隨著血液進入了我的心，扎了進去。沒有棉花的質感令我很失望，我在這以前見到云總是想著要咬一口，覺得云就是棉花糖。
接著，就是傾盆大雨。雨點并沒有讓我感到疼痛，只是酸澀。但當時還分不清，覺得只是另一種痛。我在那時已經是五年級了。這種酸澀疼痛的感覺我記得從三年級左右就漸漸消失了，現在竟是只有過而無不及。我看了看我自己的身體，愣在雨中。
在心的周圍有一個透明的圓圈，紅色的心在圈里跳動。形狀完全不像生物書上畫的那樣——更偏圓形一點，就是一個非常鮮紅的心形，在我的胸膛一跳一跳的。我定定地看著它，輕輕地碰了一下。
是軟的。隨后它周圍一圈又漸漸的不透明了，我看不見了。這個時候，雨也停了。我望了望天空，是一片純白。我又向前走，剛離開大起來的水洼一點，我就止步了。面前有什么東西擋住了我。我又折回去，也是同樣的結果。我反反復復試了不少方向，終于試出我在一個類似于圓筒的地方。探明后，我就想出去了。
于是我就出來了。
第二天在上學的路上，我向我的同學分享云的感覺：“就是進到了霧里面一樣，而且會很疼?！?p> “你摸到的是烏云？”那個同學問我。
“對丫?！?p> “那你碰到過白云么？”
“還沒有過，我也是第一次去。不知道第二次去能不能摸到白云?！?p> “我能和你一起去嘛？”
“可以啊，放學我?guī)阋黄鹑グ??！?p> 我偷偷地帶著我的同學跑進了我的房間。反正母親平日也不出臥室的門，我們只要輕一點，像是有一個人進門的音量就可以了。我和我的那位同學一起蹲在空空的柜子面前。
“我要進了?！?p> “嗯！”
隨后，我就進去了。但是沒有同學的身影。
“小可？”我叫了一遍她的名字。她一定是躲起來了。
“小可？”我又叫了一遍。沒有回答。于是我退了出來。
我看見小可和我仍蹲在柜子前。
“小可你沒有進來嘛？”
可搖搖頭，“沒有?！?p> “那我們再試一次！”
后來我和小可試了很多次，無論如何小可都進不來。我很難過，本來以為可以和小可一起分享。小可沒有介意：“沒事的丫，騎士有一個只有自己能進去的地方不是很棒嘛？畢竟騎士一直想找到這樣一個地方。不是嘛？”
“嗚……可是……小可不能進來……”
“那你可以講給我聽看到了什么丫?！?p> 我很喜歡小可，她永遠不嫌棄我，也不會不理我，或者誤解我。她永遠是最好的。
“好?！?p> “嗯！那騎士看到了什么呢？”
“我看到了一小片……”
就這樣，小可是第一個知道我能進入情緒之海的人，是唯一一個，也是最后一個。
后來……怎么樣了呢……我已經想不起來了。我動用了我的能力，把剩余對小可的記憶一起放在了不流通的區(qū)域。那些記憶和情緒無法流到我的附近，我也感知不到他們。我只知道我留下了這樣一個告誡：
“不要去找小可?！?p> 在我留下這條告誡后不久，我就遺失了自己的心。
我不是主動遺失的。一開始我的心只是跳動的幅度變小了，后來它變得安安靜靜的。再后來越來越透明。終于有一天，我完全看不見它了。
于是我觸摸了一下心原來存在的地方?？帐幨幍?，什么都沒有。但是這種感覺很好，就是我想要的。所以我沒想著找回心。后來我發(fā)現，情緒之海怎么變動都不會再影響我了。我很高興，因為它老是弄的我很疼。雖然它有時也讓我感到快樂，但痛苦無疑是更多的。
現在看著他越來越不正常，我突然不知道自己的決定是否正確。越來越覺得這片天地不屬于我，雖然只有我能來。他何時洶涌，我不知。他在表達什么，我更不知。
心很重要么？我有些困惑。
或許吧。
出去吧，在外面也挺好。
我睜開眼，拿起面前一杯已經涼透的茶水，轉了幾圈，又放下了。